С этого всё началось



Чем закончилось - смотрим в подробнее.

Категория: Картинкипросмотров: 3419автор: admin Комментарии (8)

Японцы, как обычно, впереди планеты всей

Категория: Картинкипросмотров: 331автор: admin Комментарии (2)

Категория: Картинкипросмотров: 482автор: Freestyler Комментарии (4)

Категория: Девочкипросмотров: 5733автор: DiMkA Комментарии (12)

История простая, но начну с предистории… Я живу вместе с родителями, и у из-за моего увлечения интернетом у меня вечные проблемы с мамой — она возмущается, что я слишком много времени провожу в сети. А у меня есть друг — администратор сети, работа, как сами понимаете, сопряжена с работой в Инете… А вот теперь сама история.
как то вечером, зайдя к другу в гости, я обнаруживаю его за компьютером, в сети.. гоняет хакеров… Ну я как человек интересующийся, села смотреть… Время — 10 вечера, я сижу — смотрю… (до моего длома ехать от него полтора часа, но я все сижу и смотрю). Телефон, сами понимаете, занят, позвонить родителям никакой возможности нет… Короче, часов в пол двенадцатого мы опомнились, я быстренько собралась и галопом домой.. Приезжаю — мама в ярости….. «Где была?? Почему не позвонила????» Я в ответ с перепугу выдаю коронную фразу — «Мама, извини, я у Володи заснула….» Мама в момент успокаивается и выдает: «ну слава Богу, тр@#хались, а я то думала — опять в сети сидели…..»
Немая сцена.

Категория: Юморпросмотров: 364автор: Nikki Комментарии (1)

Однажды вечером в мою приемную зашла странная парочка. взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и заплаканная дама. Наблюдая за ними сквозь приоткрытую дверь кабинета, я решил что передо мной обыкновенный алкоголик и его замученная жена, тем более что и диалог их был достаточно типичен.
— Сейчас же убери эту гадость. — всхлипывала дама, ты хоть пять минут без этого можешь?
— Ну еще чуточку, — рассеяно отвечал мужчина, — ну сейчас.

Категория: Юморпросмотров: 1307автор: Nikki Комментарии (2)

Так получилось, что подарил я сестренке аквариум, а через некоторое время мама принесла котенка…. Масенького такого, пшистенького! ну вот котенок потихоньку рос, знакомился с аквариумом и его обитателями, часами мог лежать перед стеклом! (рыбак однако!) Но лапами не лазил!!! А рыбу котенок учень уважал! Но это все присказка! А вот и история: Купили как-то раз рыбешки мелкой, ну сантиметра по три-четыре, ибо кормить пушистика надо. А рыбешка свежайшая была. Ну принесли домой рыбку, несколко штук положили в миску, а остальных в морозилку…. И пошли зрить телек в комнату. Апосля некоторого времени заглянул я в спальню сестры, где и стоял аквариум (см. выше), и обалдел - плавает пара рыбок верх брюшком! Ну, думаю, кранты аквариуму, т.к. перед ним сидит пушистик, и наблюдает …. Только я начал из ступора выходить и покарать наглого кота за безвинно погубленную рыбу (гаду ведь положили свежей в миску на кухне! Нафига в аквариуме-то ловить!), как эта тварь линяет между моих ног. Я за ней, она на кухню, хватает последнюю рыбинку из миски   бежит в спальню…. Я в непонятках за ним … Вот тут-то я все понял! Рыба в аквариуме живая? Живая? А в миске?
— СВЕЖАЙШАЯ! ЕЩЕ ЖАБРАМИ ДВИГАЛА! А ЖИВАЯ рыба где должна быть?
— ПРАВИЛЬНО! Так вот не кот, а служба спасения какая-то!
Кстати, в подверждение этого — размороженная рыба была сожрана с рычанием и писком за ушами!

Категория: Юморпросмотров: 538автор: Nikki Комментарии (0)

Сегодня приезжаю на работу. С утра у меня встреча с очень нужными мне людьми. Отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. Даже не удобно их как-то разводить. Но из за незапланированной встречи с ГАИшником опаздываю. Приезжаю в офис злой как черт. Меня уже ждут. Двое мужиков, представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за чашкой кофе кокетничают с моей секретаршей.
Леночка, очаровательное создание двадцати лет. Добрая, отзывчивая и очень исполнительная. Но расеяная и очень жеманная, как и большинство наших секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику).
Между хиханьками она чего-то печатает.
Я вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. Вешаю пальто в гардероб, который находится в приемной. В этот момент из за монитора раздается кокетливый голосочек Леночки.
— Ой, я что-то запуталсь… Сергей Леонидович, как правильно пишется, «ми-не-стер-ство» ил «ми-нет-стер-ство»?

На мгновение в комнате воцарилась гробовая тишина. Оба мужика с расплывшимися в глупых улыбках рожами, хитро утсавились на меня.
А я и сам опешил. Стою, глазами хлопаю.
— Ладно, пройдемте в кабинет. Леночка, возьмите словарь и проверьте там.
Рассаживаемся. Приношу извенения за «забавный инцидент». Но, судя по улыбкам на их лицах, их это не напрягло. Ну ничего, позитив — это хорошо.
Приступаем к прениям. минут десять припираемся. Вдруг из за двери раздается Леночкин визг. И такой отчаяный ржач, что меня мороз по коже продрал. Мы втроем кидаемся к двери.
Леночка, на коленях под столом ржет прислонившись к креслу. Ржет так, то слезы текут по ее симпатичному личику.
— В чем дело?
— Сергей Леонидови, простите… я посмортела в словарь… Что-то меня переклинило… «минетстерство»… ой не могу… бу-гага…
Мужики уже ржут не таясь.
Я накланяюсь к ней, и так вкрадиво говорю:
— Леночка, как человек с дипломом психолога, объявляю тебе, что у тебя огромные проблемы в личной жизни.
Мужиков срубает…
Контракт подписан с еще лучшим результатом, чем требовалось…
Да здравствуют непосредственные секретарши!

Категория: Юморпросмотров: 293автор: Nikki Комментарии (0)

Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать — душевный.
Каждая травма достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию.
Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.
И так, и этак раскручивали — молчит.
Но — вода камень точит — раскололся парень!
Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась — по одному.
Далее — от лица пилота:
*Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился — забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.
Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать — как на грех, ни одного пакета!
А уже припирает. Открыл дверь в салон — лежит стопочка в самом хвосте!
Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу — ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий.
Когда я до хвоста добежал — центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно…
Вот такой натюрморт: *Я в салоне *Летучего голландца* с пачкой гигиенических пакетов*…*
Отсмеявшись, сквозь слезы спросили:
— Ты хоть пописать-то успел?
— А как же! И не только пописать…

Категория: Юморпросмотров: 364автор: Nikki Комментарии (0)

Декорация следующая: сельцо под Красноярском, -46 днем. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок. Кот, решивший выжить не смотря ни на что, залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышней. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про права и обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму.

Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения.
Из-под свитера — оглушительное довольное мурчание. Муж замирает.
Жена:
— Ты чего?
Муж:
— Думаю.
— … О чем?
— Я не ошибся?

Категория: Юморпросмотров: 273автор: Nikki Комментарии (0)

Смотрите продолжение под капотом...

Категория: Автомобилипросмотров: 3663автор: Freestyler Комментарии (94)