***

Девушка никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
- нет!
- Из-за моей стройной фигуры?
- Нет!
- Может быть, из-за моего характера?
- Нет!
- Тогда я сдаюсь!
- Вот-вот, теперь ты попала в точку.

***

Встретились два друга. Один из них рассказывает:
- Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу - сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. В зял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом... Утром просыпаюсь, а ...
рядом живая баба лежит... Друг его поправляет:
- Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
- Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
- Естественно!
- А вот жена мне не поверила!

***

Отец ревет в бешенстве:
- Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
- Клянусь, это больше не повторится!

***

Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка:
Пельмени в моpозилке, суп на плите.
Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.

***

Пошли как-то раз два чукчи в лес на охоту. И заблудились. Долго искали они дорогу домой, да так и не нашли. Тут самый умный из них догадался, как быть и говорит другому:
- Ты, однако, выстрели в воздух, услышит кто - на помощь придет.
Второй согласился с тем, что мысль, в принципе, хорошая, и выстрелил.
Прошло около получаса.
- Странно, -пробормотал самый умный, -никто не приходит, никто не стреляет в ответ. От поселения мы не могли далеко уйти, кто-нибудь все-равно должен был прийти.
Ну-ка, выстрели еще раз.
Тот выстрелил. Все то же самое-никто не откликнулся.
Так они стреляли весь день до ночи.
Стало темно и самый умный сказал:
- Однако, придется заночевать в лесу. Я пойду наберу хворосту для костра, а ты выстрели в последний раз и сооруди какой-нибудь навес.
- Однако, я не могу больше стрелять, -ответил второй охотник .
- Это почему же?
- Стрелы, однако, кончились.

***

- Дорогой, я бы никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне, - говорит молодая жена.
- Не волнуйся, - нежно говорит муж, - я тебе никогда не признаюсь.

***

Она:
- Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной?
Он:
- Теперь, когда вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!

***

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо:
- Боже, когда же ты наконец сдохнешь!

***

Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене:
- Мань, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - мать твою... Посмотришь налево - твою мать, Мань! Посмотришь направо - мать твою итить!.. Вверх посмотришь - мать твою... Ты че плачешь-то, Мань?
- Господи, красотишша-то каакаа!!:((

***

В отделение милиции приходит женщина и говорит:
- На меня совершили заказное изнасилование!
Ее отправляют к следователю.
Следак: - Ну, рассказывайте.
Она: - Ну, иду я по темной аллее...
- Дальше!
- Напал на меня мужик...
- Дальше!
- Что дальше?!! Насилует!
- Дальше! Почему заказное-то?
- Ну, а потом как всегда, контрольный - в голову...

***

Щуплый мужиченка женился на ЗДОРОВЕННОЙ БАБЕ. Ну та парила его всю ночь. Утром она ушла на кухню, через некоторое время возвращается.
М(испуганно): Что опяаать ?
ЗБ: Дурачек, тебе ж на работу.
М(радостно так, на распев и хлопая в ладоши):
- На работу, на работу, на работу.....

***

Приходит, значит, дама (Д) в ИЧП занимающееся искуственным оплодотворением, ну и встречает её там мужик.
Д: - Вот! Хочу ребёнка, однако!
М: - Пожалуйста! (достаёт колбу с прозрачной жидкостью) Вам какого?
Д: - Со светлыми волосами!
М: - Пожалуйста! (добавляет туда белую жидкость)
Д: - И чтоб глаза были голубыми!
М: - Kак пожелаете! (добавляет голубую жидкость)
Д: - И чтоб на Бельмондо был похож!
М: - Нефиг делать! (засыпает пёстрого порошка и хорошо встряхивает)
Протягивает даме.
М: - Вот, пожалуйста, выпейте!
Д: (выпивает) - Ах! (падает в обморок)
М: (растегивая ширинку)
- Бельмондо, Бельмондо! Kакой получится - такой получится!

***

Суд, судят мужика за убийство соседа:
- Гражданин Кикабидзе, почему вы убили вашего соседа ?
- Понимаишь, дарагой, подхожу я к своему дому, смотрю в окошко, а там сосед мой жена обнимаит - я за кинжал, НО вспоминаю, что я его жена тоже обнимал... терплю...
Смотрю - там сосед мой жена раздевает - я за кинжал, НО вспоминаю, что я его жена тоже раздевал... терплю...
Смотрю - там сосед мой жена на кровать несет - я за кинжал, НО вспоминаю, что я его жена тоже на кровать носил... терплю...
Смотрю - там сосед мой жена е.. ть начинает - я за кинжал НО вспоминаю, что я его жена тоже е*ал терплю... Смотрю...
- Да сколько можно, обьясните, почему же вы соседа то убили ?
- Слюшай, дарагой, я хуz об его занавески не вытирал!

***

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных?
Ты что, изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец этого первого сына?
- Ты.

***

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...