Собаки в доме (фото)
Спряталась на дереве (фото+текст)
Смешные фотки с политиками (фото)
Выпускной бал (фото)
Птичьи гнезда (фото)

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".





Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....




- Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!





Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша,
Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай.
Парень пишет в чат: как здорово, первый раз играю за одним столом сразу
с 5 девушками.
С четырьмя, подумал каждый из оставшихся пользователей.




Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.





- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
- Это какую?
- Ну, Лексус.



В Эстонии не будут развертывать высокоскоростной интернет. А зачем?





У умного мужчины есть умная жена и 2-3 глупеньких любовницы...




Молитва программиста: "Господи, Создай и Сохрани Как..."




- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с
двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать
двух?




- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные
смены работаю?
- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь,
мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены
падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и
пользуется...



- Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый
костюм. И где наши чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!




И говорит золотая рыба деду:
- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз
просите, чтобы она сдохла!





Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам
скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...





Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб (он же - джинн, он же - Хоттабыч):
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 лет, о,
великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что
это,
о, несравненный Волька!
- Это порнуха, дедушка.





- А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с
ребенком.
- И как это тебя угораздило?
- Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а
там сидят девять месяцев...




- Ребят, не подскажете, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!





Объявление: "У кого потерялась собака породы чау-чау? Приличная
корейская семья вернет ошейник за хорошее вознаграждение".





В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий к
нашей Советской Родине - это колорадский жук...





Империя зла... зла на Грузия, Украину, Эстонию. И немножко на США.





Настоящий президент должен: посадить олигарха, вырастить преемника и
построить вертикаль власти.





Почувствуй тонкую разницу:
Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с
радостью идешь домой.
Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с
радостью уходишь из дома.





В издательстве "Санкт-Петербург" вышла в свет книга - "Как стать
президентом? Самоучитель для Чайников".





В Санкт-Петербурге местные скинхеды продолжают избивать иностранцев.
Вчера еще три москвича попали в больницу.





Петербуржец жене в загородной поездке:
- Что-то мне не по себе….
- ???
- Не вижу, чем дышу….





- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу...
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...