Гольф-клуб. Опытный инструктор дает советы девушке:
-Вы совершенно неправильно держите клюшку. Захват всегда должен бытьмягким, но уверенным. Представьте, к примеру, что вы держите членлюбимого человека…
Так, ладно… Теперь выньте свою клюшку изо рта и продолжим тренировку.

Девочка прибегает домой со двора в ужасе.
- Мама, ты представляешь, к нам в песочницу пришли 4 мужика с пакетом, вытянули стаканы и говорят” Ну что, еб@нем по маленькой…”

Проходитвоскресная проповедь в церкви. Вдруг слышится гром и сквозь дымпоявляется огромный, страшный Сатана. Все со страху спрятались подлавки или убежали, кроме одного мужчины. Дьявол подходит к нему ближе иговорит:
- Глупец, ты знаешь кто я?!
Мужик:
- Да, конечно!
Сатана:
- И что ты меня совсем не боишься?!
- Чего мне бояться… Я 30 лет женат на твоей сестре!

Толстый мужик пытается залезть с передней площадки в дико переполненный автобус.
- Ты куда в переднюю дверь прёшься, гад? Здесь же все с маленькими!
- Так мне что теперь обрезать что ли?!

Вечер.Парк. Супруги отдыхают на лавочке с четырьмя детьми, вдруг женазамечает, что на соседней скамейке молодая парочка начинает заниматьсябурным сексом.
Жена:
- Ой, как непристойно! Слушай, дорогой, ты бы им свистнул хоть как-нибудь…
Мужчина, глядя на гурьбу детей:
- Да ни хрена! Мне 10 лет назад ни одна скотина не свистнула!

Мужик встречает товарища.
- Ё… что с тобой случилось? Все лицо в синяках и царапинах, еле ползёшь… Давай, я тебя хоть доведу до дома!
- Ты с ума сошел? Я из дома иду!

Боцман отправляет юнгу в аптеку:
- Сынок, возьми нам побольше таблеток от тошноты да презервативов: в море все-таки
на год идем.
Юнга заходит в аптеку и просит ящик того и другого. Фармацевт недоумевая:
- Юноша, а зачем же с ней спать, если вас от нее так сильно тошнит?!

Мужчина за стойкой бара поворачивается к соседке и спрашивает:
- Вы не подскажете, который сейчас час?
- Хам, да как вы смеете спрашивать у меня такое! – кричит женщина.
Мужчина смущается, краснеет и затем оправдывается:
- Я ведь только хотел узнать который час…
- Ну, нахал! Еще слово, и я вызову милицию! – орет женщина на весь бар.
Мужчина подхватывает свой бокал и удаляется в дальний угол бара. Через пять минут к нему подходит та же женщина.
- Простите, что я вас ошарашила. Просто я психолог и изучаю реакцию мужчин на шокирующие высказывания.
Мужчина несколько минут глядит на нее и тут же кричит на весь бар:
- Всю ночь, всю ночь, любые сексуальные желания, и всего за 100 рублей?!

Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 100 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой хуй и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы ебать будем, я не выдержала!!

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливаетсяогромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, водной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается всторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькаямышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит иговорит:
- Ну чеснэ слово, як диты...

Лекция по пластической анатомии. Лектор:
-Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверхногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднемнаправлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю.....

Знакомятся двое: 
- Как тебя зовут? 
- Анастасия. 
- Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя? 
- Ира.

-Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?

Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

Поручик Ржевский имеет Наташу Ростову, а его денщик Семён держит свечку.
Ржевский- Наташа, Вам приятно?
Нет.
Семён, посвети вот здесь.
Семён светит. Ржевский дальше е....
Наташа, а таперь приятно?
Неа.
Семён посвети тогда тут.
Семён исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить НАТАШУ.
Наташа, а теперь приятно?
Да не очень.
Тогда Семён иди ты е...., а я буду светить.
Так и зделали.
Наташа, а теперь вам хорошо?
Да оччччень.
Ржевский Семёну:
Понял скотина, как светить-то надо.

Еще до запуска первого человека в космос наши запускали со спутниками магнитофонные записи человеческого голоса - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские запускают на орбиту смертников, чьи голоса они перехватывали. После этого наши ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого :)

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пи&ор злое&учий? Это мы-то грубоваты, $ука ты подзаборная?!

Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан

Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт.
К нему подходит второй чукча и спрашивает:
- Какой, однако, транспорт самый быстрый?
- Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?

- Видишь того парня? Он такой м*дак...
- Прям уж такой мудак?
- Да.
- Насколько м*дак?
- Настолько, что если ты откроешь словарь и найдёшь слово "м*дак", то там будет его фото.