Счастье - это когда смотришь телевизор в доме своей подруги и вдруг внезапно отключается электричество...

Рассказал друг. (Д)
На очень большой пьянке (на работе) к нему подходит коллега (К) и говорит:
К: Ты групповухой занимался когда-нибудь?
Д: Нет.
К: А есть желание попробовать?
Д: Есть. А нас много будет?
К: Не знаю…. Пока нас двое. Ты и я
Д:…………
Вот она - дружба!))))))

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела.
Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

Девочка 6 лет заходит в магазин:
- Тётенька, дайте мне 5 бутылок водки!
- А как же ты их вообще унесёшь?
- Вот я и думаю, может 4 сразу выпить!

Заяц говорит волку:
- Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
- Согласен.
- Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Волк радостно кричит:
- Три пары ботинок!!!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические
опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.

Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать...Как кролик трахаешься.
- Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?

Чтобы выглядеть на пляже больее привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Запись в дневнике:
8 января, завтра, я наконец-то отдохну...Печень

Врач, который считает, что у вас всё в порядке, работает только в военкомате.

На приёме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмаре мою тёщу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти жёлтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, страшно.
- Это ещё что, я вам сейчас про крокодила расскажу!

- Мы директора с 8-мым марта поздравили.
- Так он же у Вас вроде бы мужик?
- Мужик то он мужик... Но ССССУКА ПОРЯДОЧНАЯ!!!

Тонет мужик. Спасатели пытаются достать его за волосы. тянут-тянут - рразз - парик отклеился.
Один из спасателей берет весло и хрясь тонущего по голове:
- Так ты еще издеваться вздумал!

Пришел ежик в магазин:
- сметана есть?
- есть, давайте пустую банку.
- а у меня нету банки, поищите пожалуйста.
Искали искаил пол-часа банку, нашли, насыпали сметаны.
Ежик расплачивается и - Х*ЯК! банку об стену.
- Зачем, ежик! Мы ж ее так долго искали!
- а вот такие мы ежики загадочные зверьки...

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- Ой, извините меня, пожалуйста, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость...

- Кукушка-кукушка! А накукуй мне сто лет!
- А накукуй тебе столько?

риходит мужик домой. Настроение - просто супер! А жена его на кухне так около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает потихоньку.
Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает:
- Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было?
- Да ты бы хоть колготки снял, придурок!

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

Как-то странно посмотрели подружки Ксении Собчак на нее, когда она сказала им: - Ну все, девочки, мне пора, я поскакала!

История Фродо - это история всех женатых мужчин:
Невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они.

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД и какой из вариантов ответа был запротоколирован?

1 Автомобиль ГИБДД,
2 Автомобиль ФСБ,
3 Автомобиль администрации Президента,
4 Правила нарушились сами.

- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов...
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать...

Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
-Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник.
Секретарша, нащупав тампакс:
-А где мой фломастер?!

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную
кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу
есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.
Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в
недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.