Хорватские Плитвицкие Озера Девушки с ринга Самые глупые дизайны авто Девушки и алкоголь Чей там черный «Ягуар» у входа стоит? Там еще полбанки осталось, я допью? Hазвание статьи в новостях про авто: "Porsche - что нам ждать в будущем" Oдин из первых кaментов: "Kому нам?" ххх: А тебя как зовут? ууу: Нюргустан ххх: Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть? Ну вот и наступил март - самый тяжёлый период в жизни Куклачёва... Футболист хвастается жене: - Сегодня я забил два гола. - Вот молодец! И с каким счетом закончилась игра? - 1:1... Приходит муж с работы и говорит жене: - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши! Муж (робко): - Всё, всё, выпивши, понял! Жена: - Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!! - Мы с друзьями ведём здоровый образ жизни - пиво, водка, сигареты, девочки... Ну разве не здорово?! В Париже весна, но она нихера не радует челябинцев. В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову... Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так... - Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне её теперь? - Засуньте её себе в зад. - Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет. В России основной способ знакомств - это "бухали вместе". Грузинские телевизионщики, не выдержав обвинений в обмане, пристрелили таки Саакашвили сами. Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей! во время сессии: она: занимаюсь чем угодно, только бы не учить. Квартиру раза 3 уже убрала. Я даже кошку искупала! он:да так всегда. как кошка то? она: кошка в шоке - с прошлой сессии никто не купал. Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: - Яах-ха! Яах-ха! Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним. Человек: - Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне. Отдуваясь, эскимос отвечает: - Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?! На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники", Теперь боюсь выйти из неё. GTA IV - жестокая игра. Главный герой стреляет, пилит, жжет и взрывает всех и вся. Но, сцуко, садясь на мотоцикл, достаёт из воздуха и надевает шлем, "чтобы не подавать играющим в игру детям плохой пример"! Врач прописал быстродействующие снотворные свечи. Утром проснулся с пальцем в заднице Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Козлы!!! Муж - жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют. В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней. -Девушка, а у вас парень есть? -Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается -А у меня есть, бе-бе-бе... Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все: На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки! Решил я выйти на битву с чудищем поганым - змием зелёным. Но ведь один в поле не воин - пришлось сыскать ещё двух богатырей... Самый крутой человек в России это Мутко. Даже Президент не может его уволить Что такое везение? Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя. Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент. На самом деле демократия - это когда пи&арасы устраивают шествия. - Ты почему такой грустный? - Не то слово! Я просто в ужасе. - Отчего же? - Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня. Работаю продавцом-консультантом. Профиль — видео и музыка. Сегодня к нам заходит молодой человек и начинает с интересом обстоятельно изучать полки. Подхожу. Я: Здравствуйте! Я могу вам чем-нибудь помочь? Может быть, вам посоветовать что-нибудь? Молодой человек: Нет, спасибо! Я просто смотрю, что бы ещё такое скачать с торрента... Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки! -Ну ты, племянничек, прямо вылитый я! - Да , тёть Валь, папа сказал, что мальчикам вовсе не обязательно быть красивыми. она: ты в курсе, что Андрей гей?! он: ага она: я в шоке! он: да и я тоже… она: что именно «Я ТОЖЕ»??!!!! - А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить... - Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян. - В смирительную рубашку его! - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны! Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, уроды... Жили у бабуси - завелись у деда. Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена: - Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо: - А к стоматологу тебе завтра не надо? - А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... Четыре круга, притом как положено, с питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу... - Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство? - Наш директор приехал последним... "Проверил дату изготовления творога - спас дерево!". Всемирное общество охраны туалетной бумаги. Из переписки в Интернете: - Я тебе говорила, что создала своему кошаку страничку "В контакте"? Представляешь, к нему в друзья какой-то таджик лезет! - Наверное, самсу захотел приготовить... А я вчера покормил голубей... на свою голову... - Обвиняемый, скажите нам, почему вы угнали машину. - Я очень на работу торопился, понимаете... - Тогда почему вы не поехали на автобусе? - Да у меня водительских прав на автобус нету... Разговор с трехлетней дочкой: - Как петушок говорит? - Ку-ка-ре-ку! - Как коровка говорит? - Му-у! - Как лягушка говорит? - Ква-ква! - Как козочка говорит? - Ме-е! - Как хрюша говорит? - Спокойной ночи, девочки и мальчики. Одна подруга хвастается другой: - Все мужики считают что я очень сексуальна! - С чего это ты взяла? - При первом же знакомстве они сразу намекают, что предпочли бы встретиться со мной в интимной обстановке. - Может быть, они имеют в виду, что в приглушенном свете и под звуки тихой музыки ты бы их не так пугала? Сижу у себя в комнате, никого не трогаю. Вдруг подходит мама и ласково так говорит: "Катя, иди домой". Я тихо офигеваю, потому как меня может и хотят порой выгнать из дома... но не так же, в конце концов... Мама, видимо обратив внимание на мои очень круглые глаза, повторяет: "Катя, иди домой посуду"... Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!! - Знакомьтесь, папа и мама, это мой суженый! - И вправду худоват...
Навигация
Авторизация:
Друзья:
Календарь:
Популярные статьи:
Реклама:
