Феншуй - дешевая, китайская подделка русского язычества.

Звонок в цирк:
- Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в
пасть крокодила?
- Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
- Каждый день новый зритель.
- А кто это звонит?
- Крокодил.

В коммуналке. Вернувшись с работы, муж ест суп.
- Что у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает он у жены.
- Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосину! - отвечает жена.
- Так плесни ей этого супа в керосин!

Медикамент сочетает в себе две составляющие: медика и мента. Эффект
известен: лечит и калечит.

- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Не а, энергетики!

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
- А, про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил???
- Нет...Про тебя он не спрашивал!!!

Проверяющий на рынке:
-У вас есть документы на эту рыбу?
-А шо вам надо - свидетельство о смерти?

Налоговый инспектор:
-Как вам удалось продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
-Бизнес, гражданин инспектор.
-Но это же старая халупа с соломенной крышей!
-Но соломка-то маковая...

Идут двое с бутылкой.
-Где выпьем?
-Пошли к Ивану.
-Так он же в командировке.
-Только что приехал - смотри под его балконом на 7-м этаже мужик голый висит.

Обама предложил переименовать полицию- в милицию.

- А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
- Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.


Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих
костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян
коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».

Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением
языка превращается в коррумпированного полицейского.

Первая гостиница после отъезда из жаркой Москвы. Объявление:" Всё для клиента!"
-У вас клопы есть?
-Нет, но если Вы пожелаете...

-Такая жара, что хочется пить!
-Предложение не закусывать -принимается.

Отвлекись ,если ты в пробке в такую жару:
1.Собери все женские волосы с переднего и заднего сидений,проверь,не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
2. После этого намотай моток изоленты на руль: очень красиво.

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
пристёгиваться!

Ну, и жара в Москве!
Шлюхи на Ленинградке стоят с плакатами:
"Бесплатный минет каждому,у кого в машине кондиционер".

Останавливает гаишник автомобиль:
-Вы пьяны, - говорит он водителю.
-Бог с вами, я не пил.
-Дуйте.
Прибор показывает, что алкоголь есть в крови.
-Да не пил я, - упирается водитель,- пусть жена подует.
Жена дует и прибор показывает алкоголь.
Гаишник удивлен, но придя в себя, говорит
-Может вы вместе пили?
-Пусть сынишка подует, - настаивает водитель.
Гаишник просит подуть семилетнего мальчика.
Мальчик дует и прибор показывает алкоголь.
Гаишник оболдело смотрит на прибор и отходит от автомобиля.
Подождав, когда гаишник отойдет подальше, водитель говорит жене
-Я же говорил, что пятьдесят грам мальцу не помешает...

Хоккеист в раю.
- Господи, мне тут совсем нечем заняться. Построй мне ледовую площадку,
я буду в хоккей играть.
Господь построил.
Через месяц.
- Господи, у нас уже команда организовалась. Давай с адом в хоккей
сыграем.
Бог звонит чёрту:
- Послушай, чёрт, у тебя хоккеисты есть? Пусть они с нашими в хоккей
сыграют.
- Нет, не получится. У меня хоккеистов нет. У меня одни судьи...

- Жора, это не нашего поля ягода, собирай быстрее!..

Морда – нецензурное выражение лица.

- Сёма, привет! Ты куда направился?
- Иду в парикмахерскую.
- В рабочее время?
- Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я
таки намереваюсь в рабочее время...

В конце рабочего дня, полного ошибок и всяческих неприятных
происшествий, блондинка была на грани нервного срыва.
- Ну почему? - в гневе вскричала она. - Почему со мной происходят вещи,
которые происходят только с идиотами?!..

В голове засела мысль о вреде курения. Насилу выкурил!

Только в одном случае численное превосходство обязательно приносит
победу - это когда количество бутылок с водкой на столе значительно
превышает количество сидящих за столом. Люди полягут, а водка стоять
будет.

- А вы где служили?
- В Забайкалье.
- Это за Пепсикольем?..

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое
мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут
кассиршу.

В связи с переименованием милиции в полицию-
взятки в рублях не давать!
-только в евро и долларах!

- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо?
Между прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

По телевидению идёт реклама средства для уничтожения микробов, живущих в
унитазах. Вдруг жена задушевно изрекает:
- Да... Как страшно жить-то под ободком унитаза...
Муж:
- Да ладно тебе, мы-то в Челябинске живём...

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные
пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

Дедок в магазине:
- У вас батарейки есть?
- Вам уже от сети питаться нужно!

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и
подумала: "Наверное, кол поставили".

- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека.

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места
уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...

На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!

- Ты чего такой печальный?
- Замком на ширинке чувство юмора прищемил...

- Мой муж с таким трудом зарабатывает!
- А ты что?
- А я с таким трудом трачу!

- Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?!
- П-п-онимаю... но и вы в-в-ойдите в моё положение...
- В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!

- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
-... Хм-м... нарушаю...

Северная Корея потребовала у США 65 трл долларов за войну, Южная Корея отметила,
что если США начнут выплаты она желала бы получить свою половину

Книги намного выгоднее продавать, нежели читать.

С молодёжного интернет-форума:
- А мне нравится думать про бесконечность, и всё тут...
- Давайте лучше обсудим сиськи.
- Они тоже похожи на бесконечность, да?

- Из всех американских сборных в плей-офф Чемпионата мира не вышла только сборная Гондураса.
- Да, они и сами осознают, что где-то не там находятся…

А вы знаете о том, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги?

- И с вами вновь программа «Малахов+» и я, несравненная Елена Проклова…
А вот Геннадия Петровича, к сожалению сегодня нет… Он тут приболел, решил лечиться и траванулся

Объявление в общественном туалете: «Советуем посетителям не оставлять органических следов.
Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду».

Выяснилось, что на самом деле Вин Дизель – это украинец, а его настоящее имя – Василь Соляра…

- Окружили тут меня недавно бандюки!
- Ничего себе! Как выкрутился?
- Первый подбегает, я ему – получи! Тут другой подлетает: а я ему – на! Затем третий: я ему – н-на!
- А чего дальше?
- Чего дальше, чего дальше… Дальше деньги кончились…

Весна... Из под юбок показались первые трусики...

- Не могу я покупать этот сыр копчёный в косичках…
- А в чём дело-то?
- Так он, паразит, лежит в рюкзаке и всё время нашёптывает: «Купи пива, давай же, купи пива!»

- Почему блондинки так редко меняют памперсы своим детям?
- Потому, что на них чётко написано «рассчитано на 4-6 кг».

В нашей стране большинство работает после окончания вуза не по своей специализации,
а диплом, по сути, является справкой о том, что её обладатель не дурак….

Желудок добра не помнит, и каждый день требует еще.

Как утверждает сторож ухрюпинского гастронома № 15 Сидоров, Дэвид
Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через
них 40 ящиков водки.

Путь к сердцу голодной студентки, как ни странно, ТОЖЕ лежит через желудок.

1: Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?
2: Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
1: Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
2: Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.

Глядя на российских политиков, понимаешь, что они не просто всю жизнь занимают не свое место, а то, что их место изначально было в презервативе.

В Москву стали возвращаться студенты, сбежавшие от жары в Африку.

- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...

"Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего
пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей
необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж:
Покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе,
добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец,
вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги."

Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают:
- Рассчитываться будете наличными или с карточки?
- А у вас до сих пор по карточкам все?

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой".

- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!

- А правда, будто бы в "Газпроме" сотрудники приветствуют друг друга словами "Хайль Миллер"?

Беседуют две блондинки:
- Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё
и надкусил с одного конца.
- Наверное, с мясом искал

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

- Можно я вашу собаку поглажу? У неё такая улыбка добрая!
- Настоятельно не рекомендую. Ещё добрей и шире она улыбается после того, как прокусит ладонь.

Не забиваешь ты - забивают на тебя.

- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих
двух типов…

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название “Евпатий Коловрат” – именно это сочетание букв наиболее точно отражает
дизайн и ходовые качества продукта.

- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:
-Привет, как у меня дела?

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит:
— “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого
апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.

Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?..

Загорелась высотная гостиница. Накрыше оказались философ, физик и математик.
Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
- Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
- В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!