Вкуснятина! В полной версии этой записи можно посмотреть топ за неделю! Жми читать далее!

Категория: Дайджестпросмотров: 14автор: admin Комментарии (0)

Фотоприколы

Категория: Разноепросмотров: 3автор: idrial Комментарии (0)

Категория: Видеопросмотров: 3автор: idrial Комментарии (0)

Категория: Видеопросмотров: 3автор: idrial Комментарии (0)

А вы не хотите, чтоб вас поцеловал ВВП?
Смотрим...

Категория: Картинкипросмотров: 91автор: idrial Комментарии (0)

А чем не удивителен поцелуй самого кита, подплыл к лодке, получил свой поцелуй и поплыл счастливый дальше.
Все живы и счастливы!

Категория: Картинкипросмотров: 56автор: idrial Комментарии (0)

Toby Elles решил перед сном поджарить кусок мяса и уснул, оставив его на включённой плите.
Проснулся он от запаха гари и дыма, отскрёб мясо со сковороды и был очень удивлен, увидев на своей собственной сковородке изображение... лика Христа. Молодой человек понял, что сам Господь спас его от пожара в доме.

Категория: Картинкипросмотров: 64автор: idrial Комментарии (0)

Этот джип был украден в Сан-Диего и найден в Мексике.
Воры сняли с машины все что могли, но оставили... запаску в багажнике 

Категория: Разноепросмотров: 86автор: idrial Комментарии (0)

В Колумбии семья кошек приняла к себе маленькую раненую белочку.
Теперь так и живут втроем и попеременно доят бедную кошку, интересно белка ее зубами не кусает во время этого процесса? 

Категория: Картинкипросмотров: 81автор: idrial Комментарии (0)

Вот и до нас они добрались... но как-то некачественно, ни сисек не видно.
Зато милиция счастливая, видно по их выражению лица))) 

Категория: Девочкипросмотров: 126автор: idrial Комментарии (0)

Фотоприколы Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из ж*пы, и сама ж*па - с ушами.

Сидит муха на какашке, а прошлой жизни она была чморной вороной которой перепадала только падаль, а чморная ворона когдато была сральщиком в каментах. Товарисч не сри в каментах, делай вывод - сначала будешь питаться собратьями, а потом своим же гамном!

Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извини чувак, бумажки не подкинешь?
- Да нет, отвали!
- Слышь, может у тебя газетка найдется?
- Да достал ты, нету!
Между кабинками просовывается полтинник:
- По чирику не разменяшь?

Есть мнение, что порноактеры выбирают себе имена следующим образом: 1-е имя первого домашнего животного (желательно соответствующего пола), 2- название первой улицы, на которой жили. У меня получилось Гера Российская. А у тебя? :)))

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов…
- (у отрока округляются глаза)
- … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…
- (глаза еще больше)
- … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, мля, строят?

- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу
ровно на два часа.

как думаешь, прилично сдавать курсач, который высвечивается в яндексе на 3 строке?

Рассказала подруга:
Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что женаты мы уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже... :)
- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или трахнуться?
- (без размышлений) Завтрак.
- А если не со мной? (хи-хи)
- Завтрак.
- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показываю рукой да-а-алеко от себя).
- Это ты от потолка показываешь или от себя?
- От себя (хи-хи)
Минутное размышление...
- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!

“Миня зовут Наташа (можно Наталия) ,у меня один нос и две косички. мне читырныдцать лет. Я начала встречатца с парнем. Он прыщавый, но ниче, пойдёт. Две недели назад. он пазвал миня в подвал вместе со своими карешами. Одного звали Дима, он тоже прыщавый, но мне понравелся.Имини второво ни помню. И там у нас был секс. Ну не савсем секс, а так. Позавчера купила тест на биременость ,ответила на все вопросы и панила, что я береминна. Залитела, кароче говоря. У меня вопрос: я всё ещё девственница или уже нет? Памагите, дарогая ридакция. Ваша Наташа (можно Наталия)”.

- Ха-ха-ха, смерти моей хочешь, Иванушка? А она дааалекоо - в
Мухосранском районе,
в Мухосранске Бобруйск, в Бобруйске сад, в саду жЫвотное, у жЫвотного жопа.
Вот и иди туда со своими яйцами.

Родился у женщины ребёнок. Только вылупился, сразу заявляет:
- Мать, гостей собирала? Я хочу им прочитать "Евгения Онегина".
Мать его скорее к врачам, врачи решили - ненормальный, удалили левое полушарие мозга. Мать его из больницы принесла, развернула пелёнки, а ребёнок снова:
- Мать, гостей собрала? Я им хочу "Лунную сонату" сыграть.
Мать снова его к врачам, те удалили правое полушарие мозга. Снова приносит младенца домой, он опять:
- Мать, гостей собрала?
- Собрала, собрала.
- Предъявите документы!

Всё можно Русскому простить
Диету, вегитарианство...
Но тех кто бросил водку пить
Лишить Российского гражданства.

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трах@ть сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс еда!!! В другую - лиса, о класс - трах@ть буду!!!
Свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, сдыхает и думает: "Бл@дь! жрачка была, секс был! Нет , бл@, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!"

Приезжает татарин в Россию, говорит:
- Вот вы придумали поговорку про нас, татар: "Незваный гость хуже татарина". Обидно как-то. Переделайте.
- Ладно, - отвечают ему, - уезжай, а к следующему твоему приезду мы что-нибудь придумаем.
В следующий раз приезжает татарин и спрашивает:
- Ну, как, придумали?
- Придумали! Незваный гость ЛУЧШЕ татарина!

Мужик на разводе требует, что бы ребенка оставили ему:
Судья: "Чем Вы это мотивируете?
М: Ну как же, вот бросаю я в автомат "Сoca-Cola" монетку, оттуда выскакивает банка.
С: Ну?
М: Так чья это банка - моя или автомата?

Сижу как-то дома, чищу СКС. Жена рядом мельтешит, что-то бубнит в мою сторону. Достала, короче. Смотрю, в коробке с ершиками лежит холостой патрон. Дай, думаю, напугаю заразу! Сам еще подумал - ну что будет дома от холостого патрона? Да ничего! Зарядил, нажал спуск. Как ахнуло! (Как стекла не вылетели, патрон маленький наверное) Не ожидал сам такого эффекта... И вдруг голос из соседней комнаты:"Ты там чё, застрелился что ли?"

Знакомая банковская служащая рассказывала.
Клиент спросил как заполнять форму.
- образец на столе
приносит, а там в полях имени и пр. заполнено как в образце - Иванов Иван Иванович)))
(громко и зло) - Вы что! Иванов Иван Иванович??!!!
(он спокойно) - Да
(офигев) - Ммм..
И не первый раз, наверное, с ним..
И не последний...

Идут Винни-Пух и Пятачок по лесу, час идут, два идут, три идут и молчат. Вдруг Винни-Пух как даст Пятачку в морду. Пятачок падает:
- Винни, за что?!
- А что идешь, свинья, молчишь и фигню всякую про меня думаешь.

Категория: Разноепросмотров: 5автор: idrial Комментарии (0)

Категория: Видеопросмотров: 5автор: idrial Комментарии (0)

2 декабря 1837 года, в семье шотландского врача Белла родился мальчик, который получил имя Джозеф. С детства маленький Джо был очень разносторонним ребенком, ему одинаково хорошо давались, как прикладные, так и гуманитарные науки. Но больше всего, у него лежала душа к физике и химии.

Когда наступила пора определяться с дальнейшей учебой, Джозеф решил не зацикливаться на чем-то одном, параллельно изучая и химию и анатомию. Он справедливо полагал, что чем больше знаний будет у будущего врача, тем легче ему будет потом, на практике. А особой «фишкой» у Белла было изучение влияния ядов на организм человека. Вот почему в его доме была специальная лаборатория, где будущий эскулап проводил различные опыты.

Но не оставлял молодой человек и своих занятий литературой. Конечно, ему не удалось достичь таких вершин, как его знаменитому соотечественнику Роберту Бернсу, но, говорят, что небольшие поэмы и стихи Белла имели своих почитателей. Хотя бы потому, что в них были тонко подмечены такие особенности поведения и характера человека, что «типаж» получался яркий, выпуклый и очень узнаваемый…

Категория: Разноепросмотров: 65автор: idrial Комментарии (0)

Синдер - полысевшая шимпанзе, живёт в зоопарке Санкт-Луиса (США). Выглядит она уже как старая обезьяна, но на самом деле ей всего 13 лет. Она родилась в августе 1994 года и выглядела как обычное шимпанзе, но через несколько месяцев шимпанзе начала терять волосяной покров. А год спустя, Синдер была уже полностью голой. В течении первых месяцев жизни Синдер осматривали разные врачи и были опробованы множества лекарств, но в итоге ничего так и не помогло. У обезьяны была диагностирована болезнь alopecia areata (или просто облысение). Которая так же является и болезнью человека.

Категория: Разноепросмотров: 112автор: idrial Комментарии (0)

Одна из самых необычных скульптур в мире была открыта 9 марта на площади Франца Кафки в Праге. Скульптура сделана из ключей, в количестве 85741 штук. Создатель этого чудо-творения - чешский художник Jili David. Жаль, что повод был выбран политический - 20-летие бархатной революции.
И непонятно за каким в политику полез Vodafone, заказавший и оплативший все. Он же и ключи собирал-скупал... Скульптура изображает слово "Revoluce" (революция).

Категория: Картинкипросмотров: 50автор: idrial Комментарии (0)