Загрузка. Пожалуйста, подождите...
Главная
Свежатина
Регистрация
В закладки
Наш форум
Домены и хостинг
Навигация
главная
юмор
картинки
Домены и хостинг
автомобили
видеоролики
Эротика
статьи
девочки
каталог девочек
Эротический массаж
мальчики
flash игры и видео
wallpapers
Девушки
форум
разное
реклама на собаке
Авторизация:
логин:
пароль:
Забыли пароль?
Регистрация на сайте!
Р Е К Л А М А
Друзья:
Детские автокресла
Онлайн Покер - Техасский Холдем
SiteUa
Video
Z
0day.kiev.ua
BestShopping.com.ua
Музыкальная тусовка
Только горячие релизы!
цифровой мир в Украине
DELIGHT - сайт развлечений
Онлайн РПГ "Разбитые Миры"
BAYAN.org.ua юмор, развлечения
Анимешка - Аниме и Манга ресурс
UA-IX - фото приколы видео флеш игр
Случайный
wallpaper:
{RANDOM_WALLPAPER}
Календарь:
«
Март 2010
»
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Популярные статьи:
»
Amore
»
Дети и мамы
»
Домик фаната Симпсонов
»
Природа бушует
»
Полицейские отделения в Грузии
»
Пандовый позитив
»
Сказочные реалии
»
Двухлапый пес
»
Старые добрые времена
»
Котенок-ягуар
Реклама:
Это интересно!
ReadMe.Ru
Ссылки среды
Среда, 10 марта 2010 08:42
Фотоприколы
Скульптуры из льда
Тракторные приколы
Алиса в стране чудес
Сейчас проходил мимо телевизора и услышал казалось бы старую рекламу майонеза "Кальвэ":
- Ммм... Сейчас бы быка сьел...
- Тебе ножку или крылышко?
З.Ы. Попахивает Чернобылем...
Один студент засиделя у однокурсницы до позна и попросился у нее переночевать.
Она - хорошо, но у меня только одна кровать.
Он - не беда мы продоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелазить - одна половина твоя - вторая моя. На том и сошлись. Ну вобщем переночевали и на следуйщее утро идут на пары. Она злая - ужас. Он решил ее. Проходят мимо часного дома возле которого шикарная клумба с розами.
Он решил сделать ей приятно: хочеш я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Она - какой нахер забор - ты через веревочку перелезть не можеш!!!
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
Деточка, куда ж ты пьёшь? Это же уже седьмой стакан! Ты же лопнёшь!
- О!!! За лопнешь!
На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
- Не могли бы вы разменять мне сто евро?
- Да, вот, как-то нет! Но за комплимент БЛАГОДАРЮ!!!
Роман Абрамович, после посещения общественного туалета, обнаружил отсутствие в оном туалетной бумаги. При нем оказался только бумажник с долларовыми банконотами.
Неизвестно как об этом происшествии пронюхали журналисты, но на следующий день курс доллара резко упал...
- Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить?
- КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛЯ!!!
Вечереет. Сидят двое влюбленных на лавочке.
Она:
- Ой мне надо отойти на пять мянут.
Он:
- О.К.
Через пять минут Она возвращается. Только села из окна дома высовывается голова ее младшего брата и орет:
- ПОСРАЛА, СМЫВАТЬ НАДО!!!
Дед у своей старухи спрашивает:
-Послушай,Мань.Вот умру я,как ты меня похоронишь?Уж больно
ты скупа у меня,что ни купишь всё тебе-дорого!А куда деньги
беречь,в могилу их не заберёшь?!
-Прямо скупая!Похороню не хуже олигарха!Костюм закажу дорогой,
в церкви батюшка отпоёт,всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку.Через неделю,после разговора,притворился,
что помер.Бабка одевает ему,трико,футболку,кеды.Ложит в гроб и
плача причетает:
-А на кого-же ты меня покинул!куда-же ты собрался!
Дед поднялся,вылазит из гроба:
-На футбол,ёбтвою мать!
Две подруги сидят в баре:
-Вон,видишь мужика,пьяного в хламину?Это мой бывший
муж.Уже год как мы с ним разошлись,каждый день после
этого в хлам.
-ух ты,целый год празднует!
После первой брачной ночи.
Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний.
Разговаривают блондинки:
-У тебя какое зрение?
-Минус 5.
-Ой,ты наверное мёрзнешь постоянно!?!
-Алло! С кем я разговариваю?
-Это обувной магазин.
-Извините, я перепутал номер…
-Ничего- приходите, поменяем!
Муж застаёт жену в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса...
Русский национальный менталитет:
- Вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Летит американец на самолёте украинской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
- Везет же этомy Смитy! Два года назад он застpаховался от несчастного слyчая и тyт же сломал ногy. Год назад он застpаховался от пожаpа - и тотчас же его дом сгоpел дотла. Позавчеpа он застpаховал свою жизнь - и пожалyйста! Вчеpа yмеp!
В психбольнице y палаты с тихим гpyстным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замyж за дpyгого.
Далее, возле двеpи, обитой железом:
- А это тот, дpyгой...
- Как отпуск провел?
- Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей...
- Так почему дикарем?
- А ты видел, как я себя там вел?
- Почему евреи празднуют Hовый год осенью?
- Осенью ёлки дешёвые.
Встречаются два старых друга, один из которых все время дро№%;л. Сидят они в кафе, один говорит:
-Вчера с такой клёвой тёлкой познакомился...
Другой сразу оживился:
-И че дальше было?
-Пошли в ресторан...
Его дружок уже приготовился к "делу"
-А че дальше было?
-Посидели в ресторане, поехали ко мне домой.Я её в машине за ляжку потрогал...
Второй уже начал др"№;%:ть
-А че дальше-то?
Приехали домой, разделись, занимаемся делом и тут вдруг телефон звонит...
Второй уже красный, как рак во всю наяривает и орёт:
-НЕ БЕРИ ТРУБКУ!!!
- Кто-кто в теремочке живет?
- Кто-кто стучиться в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? КУДА-КУДА ПОБЕЖАЛ?!?!
Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь!
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х*й он в ж*пу не хочет?
- Пробовали, плачет.
0%
Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория:
Разное
просмотров:
4
автор:
idrial
Комментарии (0)
Догонялки в воображаемом пространстве
Среда, 10 марта 2010 08:36
0%
Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория:
Видео
просмотров:
7
автор:
idrial
Комментарии (0)
Девочка упала с беговой дорожки
Среда, 10 марта 2010 08:34
0%
Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория:
Видео
просмотров:
2
автор:
idrial
Комментарии (0)
Самый крутой чувак в мире
Среда, 10 марта 2010 08:33
0%
Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория:
Видео
просмотров:
7
автор:
idrial
Комментарии (0)
Подборка красивых гусениц
Среда, 10 марта 2010 08:32
20%
Читать далее...
Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория:
Картинки
просмотров:
42
автор:
idrial
Комментарии (0)
Гора дьявола
Среда, 10 марта 2010 08:29
Крутая гора в США. Она была образована более 65 миллионов лет назад в результате вулканической активности. Многие старались ее покорить, но не всем это удалось. Эта удивительная гора давно привлекает любителей мистерий. Есть множество теорий о том, что гору посещает НЛО и вообще на ее верху живет стадо чупокабр. Гора фигурирует в фильме Стивена Спилберга «Близкие контакты третьей степени» (1977) — именно здесь происходит контакт с пришельцами
20%
Читать далее...
Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория:
Картинки
просмотров:
106
автор:
idrial
Комментарии (0)
Радостный вратарь
Среда, 10 марта 2010 08:24
Так радовался вратарь, что выпали зубы. Это ржач!
100%
Читать далее...
Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория:
Мальчики
просмотров:
106
автор:
idrial
Комментарии (0)
Фестиваль соломенных фигур
Среда, 10 марта 2010 08:21
В Саласпилском Национальном Ботаническом саду до 4 апреля проходит фестиваль соломенных фигур сказочных персонажей и героев мультфильмов.
60%
Читать далее...
Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория:
Картинки
просмотров:
33
автор:
idrial
Комментарии (0)
Мой дом - моя крепость
Среда, 10 марта 2010 08:16
Неприступный дом в Польше, его стены могут менять конфигурацию.
80%
Читать далее...
Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория:
Картинки
просмотров:
154
автор:
idrial
Комментарии (0)
Дайджест за три дня по Torrents.Ru от 09.03.2010
Вторник, 9 марта 2010 10:00
Подборка интересностей, которые качают пользователи Torrents.ru
Перси Джексон и похититель молний / Percy Jackson & the Olympians - The Lightning Thief (Крис Коламбус / Chris Columbus) [2010 г., фэнтези, приключения, DVDRip]
В категории «
Фильмы 2010 (новинки)
», сидов
3399
, личей
595
, размер
2 GB
Перси Джексон и похититель молний / Percy Jackson & the Olympians: The Lightning Thief (Крис Коламбус / Chris Columbus) [2010 г., фэнтези, приключения, DVDRip] dub + ukr + sub
В категории «
Фильмы 2010 (новинки)
», сидов
3328
, личей
338
, размер
1.45 GB
Безумцы / The Crazies (Брек Эйснер / Breck Eisner) [2010 г., ужасы, фантастика, триллер, TeleSynch]
В категории «
Фильмы 2010 (новинки)
», сидов
2413
, личей
274
, размер
1.41 GB
Alиsа v sтpаnе chудес / Aлiсe iн Woнderлand (Тiм Bёрtон / Tиm Бuрton) [2010 г., фэнтези, приключения, семейный, CAMRip]
В категории «
Фильмы 2010 (новинки)
», сидов
2074
, личей
88
, размер
703 MB
КВН-2010.(02). Первая 1/8 финала (Парапапарам, Кефир, сб. Днепропетровска, Полиграф Полиграфыч, БАК - Соучастники) [XviD, PDTVRip, Первый-Украина] (KVNforAll)
В категории «
КВН
», сидов
1759
, личей
153
, размер
1.65 GB
Перси Джексон и похититель молний / Percy Jackson & the Olympians: The Lightning Thief (Крис Коламбус / Chris Columbus) [2010 г., Фэнтези, приключения, DVDRip][лицензия]
В категории «
Фильмы 2010 (новинки)
», сидов
1479
, личей
160
, размер
703 MB
Невидимая сторона / The Blind Side (Джон Ли Хэнкок / John Lee Hancock) [2009 г., драма, спорт, HDRip] Mvo
В категории «
Зарубежное кино
», сидов
1049
, личей
169
, размер
1.47 GB
Прожекторперисхилтон. Выпуск 56 / SatRip by KVNforAll [XviD, ICTV]
В категории «
Развлекательные телепередачи и шоу, приколы и юмор
», сидов
1032
, личей
18
, размер
299 MB
КВН. Высшая лига. 1 / 8 финала (2010 г.) (Александр Масляков) [2010 г., Сатира, юмор, SATRip]
В категории «
КВН
», сидов
986
, личей
22
, размер
1.4 GB
Оскар 2010 / Номинации за 2009 г. / 82 церемония вручения наград Оскар
В категории «
Реалити и ток-шоу / номинации / показы
», сидов
954
, личей
140
, размер
2.19 GB
Вкуснятина! В полной версии этой записи можно посмотреть топ за неделю! Жми читать далее!
Читать далее...
Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория:
Дайджест
просмотров:
22
автор:
admin
Комментарии (0)
Ссылки вторника
Вторник, 9 марта 2010 03:27
Фотоприколы
Оригинальный прыжок с парашютом
Прикольные объявления
Девушки и пиво
Должна быть в женщине какая-то загадка!
Иначе чем объяснить её способность всё загадить?
Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
- Куда собрался?
- Побухать с друзьями, покуролесить, тёлок снять.
- Тогда пиво из холодильника забери!
- Зачем? Должно же меня что-то дома держать!
Сидит атеист в лодке посреди озера, рыбачит, никого не трогает, тут из-под воды выныривает трехголовое чудище, одним ударом хвоста разбивает лодку, подбрасывает рыбака в воздух и подставляет гигантскую пасть. Падая вверх ногами, атеист начинает молиться: "Боже правый, помоги мне!" Тут всё замирает, и голос с неба спрашивает: "Я ошибаюсь, или ты минуту назад в меня не верил?" Мужик: "Да ладно тебе, минуту назад я и в трехголовых чудовищ не верил!"
Из беседы в курилке:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А, понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.
- Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?
- Ничего. И даже немного вредить!
Один парень рассказывает другу:
-Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления...
На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник...
На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...
Один мой одноклассник в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор милиции) как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке (Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышит сзади такой чувственный монолог:
- Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте мне весло - я его УЕБУ!!!
Стандартные образцы заполнения анкеты :)
Мужская:
"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см."
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями."
Объявление (Март-Август)
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. *****
Пошла Танечка учить уроки к Вовочке...
Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!
Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор, изрисовав всю доску формулами, наконец ввел новую величину — число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
— А эту величину мы назовем «ПИ с дужкой».
В аудитории пять минут просто истерического хохота. Профессор, глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков, произносит финальную фразу:
— Ну хорошо, не хотите «Пи с дужкой», назовем тогда «Пи с домиком»
Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
Папаша и сынок.
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?!
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...
На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за
0%
Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория:
Разное
просмотров:
7
автор:
idrial
Комментарии (0)
Котэ нарывается
Вторник, 9 марта 2010 03:22
0%
Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория:
Видео
просмотров:
4
автор:
idrial
Комментарии (0)
Цветок-убийца
Вторник, 9 марта 2010 03:22
0%
Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория:
Видео
просмотров:
5
автор:
idrial
Комментарии (0)
Страусиные гонки
Вторник, 9 марта 2010 03:21
0%
Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория:
Видео
просмотров:
6
автор:
idrial
Комментарии (0)
Раздели мазду
Вторник, 9 марта 2010 03:20
Непонятно, зачем ехать в магазин или на разбор, когда запчасти во дворе стоят?
Хозяин наверное очень удивился, увидев утром свою машинку...
0%
Читать далее...
Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория:
Автомобили
просмотров:
144
автор:
idrial
Комментарии (0)
Вернуться назад
1
2
3
...
602
603
604
Следующая страница
Реклама:
Украинская Баннерная Сеть
Главная
Добавить новость
Новое на сайте
Статистика
Дизайн:
Ryabina
Copyright © 2005 Sobaka.com.ua. Все права защищены.