Загрузка. Пожалуйста, подождите...
Главная
Свежатина
Регистрация
В закладки
Наш форум
Домены и хостинг
Навигация
главная
юмор
картинки
Домены и хостинг
автомобили
видеоролики
Эротика
статьи
девочки
каталог девочек
Эротический массаж
мальчики
flash игры и видео
wallpapers
Девушки
форум
разное
реклама на собаке
Авторизация:
логин:
пароль:
Забыли пароль?
Регистрация на сайте!
Р Е К Л А М А
Друзья:
Детские автокресла
Онлайн Покер - Техасский Холдем
SiteUa
Video
Z
0day.kiev.ua
BestShopping.com.ua
Музыкальная тусовка
Только горячие релизы!
цифровой мир в Украине
DELIGHT - сайт развлечений
Онлайн РПГ "Разбитые Миры"
BAYAN.org.ua юмор, развлечения
Анимешка - Аниме и Манга ресурс
UA-IX - фото приколы видео флеш игр
Случайный
wallpaper:
{RANDOM_WALLPAPER}
Календарь:
«
Сентябрь 2010
»
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Популярные статьи:
»
Пин-ап девушки и настоящие
»
Танцоры среди нас
»
ВДВшник пристал на улице
»
Красивые 3D-иллюзии
»
Инопланетный котенок
»
Самый злой кот в мире
»
Вечный Макдональдс
»
Макросъемка глаз
»
Чего только не увидишь на улицах города
»
То, что наш глаз не видит
Реклама:
Это интересно!
ReadMe.Ru
Ссылки пятницы
Пятница, 3 сентября 2010 11:01
Очень красивые капли
Забавные детишки панков
Демотиваторы
Заброшенный советский аэродром
- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь,
поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?
Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.
- Ты ещё один?
- Да.
- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?
Акция от ЕР: покупаешь 5 Крузаков - желтая Калина в подарок.
На молодёжное радио звонит тётка и говорит, довольная такая:
- Доброе утро! Моего племянника вчера отчислили из института, я хочу
пожелать ему всего доброго в жизни и заказать замечательную песню
"У солдата выходной, пуговицы в ряд".
- Заходи, дорогой! Гостя будешь?
Идя навстречу многочисленным пожеланиям трудящихся, Правительство Москвы
разрешило любые митинги протеста, по 31м числам месяца: в феврале,
апреле, июне, сентябре, ноябре.
- Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в
корзину, столько раз за ночь меня любит.
- Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две-три шайбы и нам хватает.
- Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.
Советские люди были оптимистами, пока смотрели на мир через замочную
скважину. Потом дверь открыли.
- Привет, Лёха, как дела?
- Да, вроде ничего. Тут на днях Вадика встретил, и он говорит так
печально: " У нас на территории секретного химического завода собачки
сторожевые отравились... У них яйца огромные стали...". Попрощались, и
он так не спеша, вразвалочку пошёл домой...
Бесстыжевские Курсы.
Для чересчур благородных девиц.
Люди!!! Не пользуйтесь Интернетом! Вас обманут! Не верите? Переверните
аббревиатуру WWW вверх ногами!
Вопрос Армянскому радио:
- Чем отличается "Х..Й" от "Пениса"?
Ответ:
- Отличие в том, что после такого вопроса на "пенис" вас точно не
пошлют.
- Блестяще! Шедеврально! Страдания и муки Вашего лица в сцене с
Дездемоной -гениальны! - восхищается режиссер работой молодого актёра.
- Но, нельзя ли поаккуратнее, эти синяки на горле Заслуженной
актрисы???!!!
- Извините, но вы ещё мои яйца не видели...
Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и
номера могил.
- Ну чё, ты работать будешь?
- Ну буду.
- Ну пошли.
- Ну иди.
- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят....
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?!
- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать....
Судья - подсудимому:
- Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке?
- Да - очень, очень раскаиваюсь...
- Поясните!
- У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать - то он перестанет дома репетировать.
У сегодняшних девушек, как только появляется грудь - сразу куда-то пропадает девственность...
Вот жизнь пошла...
Знать бы еще куда она пошла...
Встретил бы в темной подворотне и морду набил.
- Снесла как-то курочка ряба золотое яичко. Алло, попозже, внука
укладываю.
- Деда, а дальше.
- Ах да, пошла бабка по сусекам поскребла и слепила колобок.
- А яичко одно было?
- Хм, да нет, когда хорошо поскребла, второе нашлось.
- Это у меня - просто мания величия? Да у меня не какая-то там заурядная
мания величия, а самая величайшая и самая маниакальная мания величия из
всех маний величия, которые когда-нибудь существовали!
Снесла курочка Ряба яйцо и не простое, а страусиное. Мышка бежала,
хвостиком махнула, а хвостик возьми, да сломайся.
- Дети, кто из вас умеет читать?
Половина класса поднимают руки.
- А писать?
Трое.
- Молодцы! Пусть каждый выйдет к доске и напишет по одному из предметов,
какие есть в нашем классе.
- «Доска». Отлично, Лена. Дети, доска - это то, на чем мы пишем мелом.
- «Мел». Отлично, Соня. Дети, мел - это то, чем мы пишем на доске.
А что нам напишет Вова?
Выходит Вова и старательно мелом на доске выводит слово «жопа».
- Фу, какое гадкое слово! А где ты увидел в нашем классе предмет с таким
названием?
- Да, папа говорит маме: школа – говно, а училка – жопа.
Умело и с удовольствием использует недокументированные возможности
русского языка...
Из характеристики системного программиста.
Мэрия отказала Лимонову в проведении митинга 31 числа на Триумфальной
площади ввиду того, что ОМОН раньше подал заявку на разгон
неразрешенного митинга.
АвтоВАЗ вынужден поднять цены на свою продукцию. Надо же как-то
компенсировать затраты на рекламу Лады от ВВП.
Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!
- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.
- Сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул - а я на автомате его валиком! Весь зелёный был!
- Ой, что-то я очкую дрова идти рубить...
- Настоящий самурай вырезает деревянный меч из весла! Это мне просто вспомнилась история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался
на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из
весла, которым забил противника насмерть.
- А может быть, он с похмелья забыл вырезать меч и просто отпиздил противника веслом?
- Ппц.
- Чо?
- Вырезали из бумаги буквы для составления слов "Детский уголок". Попросили админа помочь наклеить. Дали ему буквы и скотч.
- Справился?
- Ага. Он наклеил "куй", "локи", "гот" и "десу" и говорит "бляа, люблю шарады...".
Взять женщину в жены это как купить какую-нибудь полюбившуюся вещь в бутике. Вы долго любовались ею в витрине, ходили вокруг, да около, она вам
очень нравится... И вот когда вы её, наконец, приобрели - вы обнаруживаете, что она, черт побери, ну никак не вписывается в привычный интерьер.
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась
сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать…
Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её
живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.
- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.
- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
- Чтобы они думали, что у них праздник.
... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже
поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан,
понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов
срача в комментах...
Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её
представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника
главу АвтоВАЗа…
0%
Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория:
Разное
просмотров:
4
автор:
idrial
Комментарии (0)
Врачам пришлось заморозить его мозг
Пятница, 3 сентября 2010 10:56
25-летний скейтбордист Кайл Джонсон после ужасающей травмы головы смог выжить и восстановиться. Для этого врачам пришлось на время заморозить череп спортсмена.
Кайл съезжал на скейте с крутой горы в районе Солт-Лейк-Сити. Попав на кочку, молодой человек совершил головокружительный прыжок и приземлился на голову. Увы, совершая рискованный спуск, шлем он не надел. Его череп был проломлен в более чем 10 местах, и врачи дали ему лишь пять процентов вероятности выживания. Но переломы были не самым страшным из последствий чудовищного удара: мозг Кайла от ушиба начал бесконтрольно распухать — так, что голова молодого человека в буквальном смысле чуть не взорвалась. Врачи предприняли беспрецедентный шаг, поместив голову умирающего парня в холод. Процесс удалось остановить, и после длительного периода лечения и восстановления Кайл вновь может ходить, говорить и даже кататься на скейте.
Врачам пришлось заморозить его мозг.
25-летний скейтбордист Кайл Джонсон
0%
Читать далее...
Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория:
Разное
просмотров:
47
автор:
idrial
Комментарии (0)
Ссылки четверга
Четверг, 2 сентября 2010 11:29
Сказочные домики
Приколы на работе
Знаменитые усачи
Я сделал это
Дмитрий Анатольевич Медведев подписал указ о том, что до конца этого
года российским военным будут предоставлены новые трёхкомнатные
квартиры! Но не всем подряд военным, а только красивым и здоровенным!
Человек снесёт всё. На своём пути
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву,
вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил -
ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму -
почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы
намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!
Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то,
значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать
мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
Не-е-е... Лучше бы я родилась пацаном... Вот открыла дверь шкафа, что
выпало, то и надела бы!..
Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит
одноимённым голосом:
- Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь
проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.
Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится на предупреждения
типа "Курение убивает", то на телевизоре под аналогичные цели надо
отводить не меньше пол-экрана: "Сериалы разжижают мозги", "Реклама
растит дебилов", "Новости отупляют", "Канальный юмор вызывает
непроходимую тошноту"...
Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"
Тандем смотрит по телику выступление Алины Кабаевой.
Дима:
- Боже, как она гнётся!
Вова:
- А главное - не ломается...
Вернуться из состояния клинической смерти - не такая уж плохая примета.
- Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь...
- Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!
- Мужчина, не трогайте меня! У меня чёрный пояс по верности!!!
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.
По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!
- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- Торрентс.ру.
- Извините...
- Специально для альтернативно интеллектуальных поставили пароль - "333", чтоб значит с регистром и языком нельзя было облажаться... И знаешь что?
- ?
- Они его вводят на кейпаде с выключенным NumLосk'ом! Господь НЕНАВИДИТ идиотов!
- Ну чего ты ушёл-то из ПТУ?
- Как тебе объяснить... Понимаешь, я в школе ничего не делал и знал, что все равно спишу у Катьки. А в том ПТУ списать не вариант.
- Почему?! Преподы звери?
- Да нет... Там ученики - дебилы...
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
- ...Так не бывает - он, наверное, переспал с дочками всех преподов...
- А что - у всех молодые и красивые?
- Он не принципиальный...
- И у всех дочки?!
- Он ВООБЩЕ не принципиальный...
- И все согласились?!!
- Он ещё и настойчивый...
Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с
запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
- А что, ничего машина Лада Калина - сказал ВВП министру транспорта и тот
услужливо поддакнул.
Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки
и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В
итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.
- А под капот он вряд ли заглянет - подумал министр.
- Видали, как Путин рассекает-то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол Дальнего
Востока объездил на ней - значит, машина хорошая, нравится ему, а?
- Да уж, нравится... Я тоже как-то приобрёл по дури Ладу - потом вот
точно так же метался по стране, искал полоумного, который её у меня
купит.
Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью
«Собери ребёнка в школу!». И, вот, сразу не поймёшь: то ли там школьные
принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде.
Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже
обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им
рыбу.
Полиция Нью-Йорка. Девиз - "Служить и защищать!"
Полиция России. - "Бездельничать и грабить".
Как показал пример премьера -
"Калина" способна передвигаться исключительно по свежеотремонированной
дороге, только при наличии десятков машин сопровождения и двух точно
таких же запасных "Калин".
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается доберман от Либермана?
Ответ:
- Доберман обрезан сзади.
Сотрудник предприятия пишет служебную записку системному администратору:
"Уважаемый системный администратор! Прошу Вас принять к сведению, что
социальные сети "Одноклассники" и "В контакте", как известно, созданы
российскими спецслужбами для сбора сведений о гражданах страны. Закрывая
доступ к этим сайтам в локальной сети нашего предприятия, Вы создаёте
препятствия для размещения мной и моими коллегами информации о себе, а
значит, мешаете российским спецслужбам собирать информацию о нас, и, в
конченом итоге, создаёте угрозу национальной безопасности нашего
государства. Если Вы в трёхдневный срок не разблокируете в локальной
сети нашего предприятия доступ к социальным сетям "Одноклассники" и "В
контакте", я и все остальные недовольные Вашим произволом сотрудники
нашего предприятия будут вынуждены обратиться в российские спецслужбы с
просьбой о предоставлении отдельного бесплатного и безлимитного канала
для обеспечения доступа к указанным социальным сетям".
10 отличий врача
1. К нам на шею вешаются не женщины/мужчины, а стетоскопы…
2. Мы что-то обещали Гиппократу...
3. Мы первыми узнаем о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском
тоже)...
4. Все вокруг в дерьме, а мы в белом…
5. Мы регулярно кого-то теряем...
6. Мы умеем выписывать то, что в аптеке прочитать не могут…
7. Спирт мы не только пьем, но и протираем им ягодицы других людей…
8. На Западе мы бы получали в 100 раз больше…
9. Кал может нам о многом рассказать...
10. Если мы заболеем, то к таким как мы обращаться не станем..
- Чё делаешь?
- Получил зарплату. Набрал её в калькуляторе. Перевёл в двоичный код.
Сижу мечтаю...
Советский Союз ставил перед собой цель догнать и перегнать Америку.
Сегодняшняя Россия из последних сил пытается не отстать от Португалии.
Московской милиции доверяют менее трети жителей столицы, потому что
треть жителей столицы - милиционеры.
0%
Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория:
Разное
просмотров:
22
автор:
idrial
Комментарии (0)
Вот так совпадение
Четверг, 2 сентября 2010 11:25
Контраст)))
Прислали анонимно.
100%
Читать далее...
Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория:
Разное
просмотров:
147
автор:
idrial
Комментарии (0)
Город мусора
Четверг, 2 сентября 2010 11:23
Мэншит Нассер - мусорное сообщество в Египте, куда стекается мусор со всех крупных городов.
Люди фактически живут здесь и прокапывают себе тоннели в поисках чего то, что можно было бы перепродать.
Около 80% всего мусора в конечном счете они действительно перепродают.
100%
Читать далее...
Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория:
Разное
просмотров:
160
автор:
idrial
Комментарии (0)
Новый способ посадить самолет
Четверг, 2 сентября 2010 11:21
Как приземлить самолет если возникли технические трудности и самостоятельно он это сделать не может!?
Да очень просто! Надо просто постелить ему матрасы под зад )
100%
Читать далее...
Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория:
Разное
просмотров:
147
автор:
idrial
Комментарии (0)
Как удлинить корабль
Четверг, 2 сентября 2010 11:19
Оказывается это очень просто.
Достаточно его раздвинуть, а потом вставить посередине секцию и все будет тип-топ.
Правда жаль не со всеми так получится)))
100%
Читать далее...
Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория:
Разное
просмотров:
143
автор:
idrial
Комментарии (0)
Настоящий секс-драйв
Четверг, 2 сентября 2010 11:10
В Европе люди продвинутые и прогрессивные как бы, поэтому для проституток и их клиентов они построили специальные такие коробки.
В них они могут забраться вместе с авто и как-бы насладиться прелестями любви.
Представляете себе такие в России на трассе?)))
100%
Читать далее...
Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория:
Разное
просмотров:
203
автор:
idrial
Комментарии (0)
Человек слон
Четверг, 2 сентября 2010 11:01
Вы никогда такого не видели? Нет?
Тогда бегом в продолжение смотреть!
100%
Читать далее...
Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория:
Разное
просмотров:
133
автор:
idrial
Комментарии (0)
Ссылки среды
Среда, 1 сентября 2010 11:24
Миниатюрный мир
Как перевезти невозможное
Быстрые и роскошные
Афган 1994 vs 2010
Раритетные фото Звездных войн
Вопрос к жене - воспитателю в детском саду:
- А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки?
- А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы, тогда и пора.
- Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
- Поделись.
- Последним не делятся.
Блин после затяжных выходных не как не могу влиться в работу -
забыл как раскладывается пасьянс!
Пионеры выходили раненого фашиста и опять ранили его.
Я мечтал о свидании с ней без всякой задней мысли. Разве что с одной
передней.
- Слушай, Вова, а давай милицию переименуем в полицию?
- Да не вопрос, Дима... Только тогда мы и модернизацию переименуем.
В пидеризацию.
Анджелина Джолли усыновила чукчу. Оказалось Абрамович.
Жизнь в России стала лучше - если раньше из неё бежали обиженные и
недовольные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.
Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- Нихуясебе.. - если нет.
Колобка поставило в тупик уже само название книги - "Всадник без головы".
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот
посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о
Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Плакать лежа на спине нельзя – слезы затекают в ухо и становится щекотно.
Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя
не возникало задних мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..
- Доктор, я пересмотрелся американских фильмов!
- Это не страшно, это не болезнь.
- Но я помню всех режиссеров и актеров начиная с 30-х годов!
- Ну, вы просто фанат Голливуда, это не страшно.
- Для меня уже негры не на одно лицо!
- Оп-па....
ГАИшники в Украине подобрели: наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.
На заре цивилизации пиво было только нефильтрованным. Тёмные были времена...
- Скажите, а это у Вас действительно турецкие товары?
- Да точно, точно! Смотрите сами: "Изготовлено ООО "Маdе in Тurkеу"...
- Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удается летать и приземляться!
- Это слова "вира" и "майна"?
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести
бульдозеров.
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?
- Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!
Сейчас сижу, монтирую видео со своего выпускного - и вижу такую картину: на сцену выходят разные первоклассники и читают стихи, а далее у девочки
такая строчка: "...выводил в большой овал, ЯЗЫЧКОМ ДВИЖЕНЬЕ РУЧКИ ТЫ ТИХОНЬКО ПОВТОРЯЛ...".
То ли я такой испорченный, то ли учителя чего не доглядели - но я сижу и рыдаю...
- Дорогая, давай заведём собаку!
- Ну, не знаю... А какую ты хочешь?
- Боксёра.
- Зачем тебе такая большая?
- А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут ещё сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.
Есть у меня линзы с вертикальными зрачками. Решила я их потестить, перед тем как идти гулять завтра - и надела в магазин. На полпути вспомнила,
что надо животным еды купить...
А теперь представьте лицо продавца, когда я на нее смотрю, мило улыбаюсь - и прошу 2 кг кошачьего корма...
В аське.
Киса:
Милый, я беременна.
я:
омг... между нами ничё ведь не было?
Киса:
Та не беспокойся ты... не от тебя...
я:
Действительно... С чего бы мне беспокоиться?
Тварь блядская:
Милый, что мне делать?
Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
- Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить.. - мечтательно
говорит он, указывая на роскошные строения.
- Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя
такой дом... - голосом наставника говорит отец.
- ... Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе.. - после
продолжительной паузы заключил малыш.
Те, кто говорят, что в России нет политики, просто не способны
разобраться в хитросплетении языков в заднице национального лидера.
Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?!
Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.
Папарацци удалось сфотографировать Пэрис Хилтон в одежде.
Словарный запас немых резко сокращается, когда они надевают варежки.
Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита - Хабаровск,
Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ
стал покупать эти автовазовские "корыта", пошлины на нормальные
автомобили необходимо поднимать и поднимать...
Сексологи рекомендуют здоровенный образ жизни.
Ну почему, почему во всех хозяйственных компьютерных играх игрокам не
хватает денег? Ну хоть игрушечных-то денег дайте людям без ограничений!
Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...
Август 2010-го. По стране прокатилась волна массовых протестных акций
граждан, возмущённых бездействием властей в плане борьбы с лесными
пожарами. Милиция в растерянности: демонстранты совсем не боятся дымовых
шашек и слезоточивого газа, а от водяных пушек приходят в неописуемый
восторг.
Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано
отсутствие кондиционера.
- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!
- Мадемуазель, вы позволите...
- Позволю!...
Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.
Если человек в молодости умен, к старости он становится мудрым. Если же
он в молодости глуп, то к старости становится старым козлом.
Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов,
ведьм, волхвов и чародеев - нужно на заре трижды громко произнести
магическую фразу "денег нет".
- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.
- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".
Какая бы не играла музыка у соседа, она идиотская.
Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции:
там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем
лучше он отдохнул.
Школа готовит нас к жизни, как улица готовит к урокам.
Об успехах демографической политики
По данным Госкомстата, за прошедший год число новорожденных
наследников российских миллиардеров увеличилось в полтора раза,
а суммарный объём их наследства вырос в два с половиной раза.
Это позволяет надеяться, что Россия станет страной миллиардеров
уже в этом тысячелетии.
С сайта тату-салона: "Мы гарантируем, что татуировка останется на вашем
теле всю жизнь и не менее двух недель после смерти..."
0%
Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория:
Разное
просмотров:
14
автор:
idrial
Комментарии (0)
Невский проспект заполонили карманники
Среда, 1 сентября 2010 11:17
На Невском проспекте впору вводить чрезвычайное положение. Банды карманных воров средь бела дня обирают петербуржцев и гостей города. Лишиться кошелька и иных ценностей можно где угодно: в транспорте, на пешеходном переходе, в кафе, в магазине, в толпе на тротуаре. Орудуют воры открыто, нагло и дерзко. Корреспонденты «НВ» провели собственное расследование и ужаснулись масштабам и отлаженности этого преступного бизнеса. Хуже, наверное, может быть только в трущобах Рио-де-Жанейро или в гетто Нью-Йорка. А ведь Невский – парадная улица Петербурга!
100%
Читать далее...
Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория:
Разное
просмотров:
244
автор:
idrial
Комментарии (0)
Чего только не увидишь на улицах города
Среда, 1 сентября 2010 11:14
100%
Читать далее...
Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория:
Разное
просмотров:
286
автор:
idrial
Комментарии (0)
То, что наш глаз не видит
Среда, 1 сентября 2010 11:12
Эти фотографии сделаны Гарольдом Эдджертоном, который поставил за цель показать людям что они пропускают из-за своего примитивного зрения!
Так что смотрим и плачем с осознанием своей неполноценности)
100%
Читать далее...
Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория:
Разное
просмотров:
158
автор:
idrial
Комментарии (0)
Вредные советы
Среда, 1 сентября 2010 11:07
1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите неспеша кругами.Вы увидете незабываемое зрелище!Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь.Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.
2.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор. Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.
3.Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат -сообщить!
100%
Читать далее...
Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория:
Разное
просмотров:
124
автор:
idrial
Комментарии (0)
Реальная жизнь супергероев
Среда, 1 сентября 2010 11:05
Этот проект вроде как должен доказать что в каждом из нас спит супергерой!
Поэтому простых граждан нарядили в разные костюмы и пустили их фотаться.
Не знаю что они там успели доказать, но выглядит смешно.
0%
Читать далее...
Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория:
Разное
просмотров:
124
автор:
idrial
Комментарии (0)
Вернуться назад
1
2
3
...
132
133
134
Следующая страница
Реклама:
Украинская Баннерная Сеть
Главная
Добавить новость
Новое на сайте
Статистика
Дизайн:
Ryabina
Copyright © 2005 Sobaka.com.ua. Все права защищены.