На лавочке сидит влюблённая пара,
обоим немного за тридцать.
- Давай жить вместе, я устал жить один.
- Была бы очень очен рада,
у меня для тебя есть мааааааленький
11-летний сюрприз.
- А у меня для тебя 11-сантиметровый...

-Я водка, со мной на празднике чётко!
-Я салат, вашим лицам рад!
-Я самогон, иду на обгон!
-Я горилка, мозгов дурилка!
-А я гашиш...я слова забыл...

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома...

Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал излагать:
- Мы сделали все что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребенком. Деньги на лекарства, готовьте.. По хозяйству она вам больше не помощник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсестры, а потом привыкнете... Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъет мужика по плечу и орет торжествующим голосом:
- Ха!.. Да не ссы ты! Умерла она, У-МЕР-ЛА!

- Что вы делаете с правдой?
- Я ее вру.

Желаю всем любить, влюбляться, Жениться, сексом заниматься. Затем плодиться, размножаться, И сексом также заниматься. Работе с жаром отдаваться, А после - сексом заниматься. Благами жизни наслаждаться И сексом рьяно заниматься. Всего, о чем мечтал, дождаться, А сексом все же заниматься. И перед возрастом не сдаться! - Стареть, но сексом заниматься! ...Пора , пожалуй, закругляться: Позвали сексом заниматься

Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?

- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!
- Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.

приходит мальчик лет 13 в бордель и тащит за собой на нитке мертвую лягушку,пришел и говорит:
-дайте мне проститутку со спидом!
ему отвечают:
-парень у нас все стерильно,у нас нет таких.
тот кладет 1000$:
-дайте проститутку со спидом.
ну администратор пошел на улиц,нашел проститутку со спидом,приводит ее парню,выделяет ему номер.
через пол часа он выходит,а администратор ему говорит:
-парень ты ведь такой молодой,зачем жизнь свою загудил.
-приду я домой пересплю со своей няней,она зарозится спидом,потом придет папа переспит с моей няней и тоже зарозится спидом,потом придет мама переспит с папой и тоже заразится спидом,А ПОТОМ ПРИЕДИТ КОЗЕЛ КОТОРЫЙ РАЗВОЗИТ МОЛОКО,ПЕРЕСПИТ С МОЕЙ МАМОЙ И СДОХНЕТ ПОТОМУ ЧТО ЗАДОВИЛ МОЮ ЛЯГУШКУ.

Мой небосклон и чист, и ясен,
И полон радужных картин...
Не потому что мир прекрасен,
А потому, что я - кретин

Из куска цветной бумаги,
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги,
Можно сделать сто рублей

Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.

- Стоять! Это ограбление! – закричал грабитель в маске.
- Это пистолет, а не ограбление! – завизжала кассир.
- Это и пистолет, и ограбление! – закричал грабитель – Деньги давайте! И быстро!
- А у нас денег нету и управляющий сегодня выходной! А ключ от хранилища у него! Только операционная касса. А тут мало очень. Всего пять штук в кассе. – заныла кассир.
- Не ври мне, сволочь! – заорал грабитель – Я ключ тебе вчера оставлял! И кассу подкрепил на шестьдесят штук!
- Хахаха. Владимир Николаевич, зачем же так палиться? – засмеялась кассир.

- Барышня, а как вас зовут? – ласково шлепнул солдат прохожую по заду.
- Саша. – ответила прохожая и зарядила в челюсть хаму.
- Александра, сталбыть? – потирая челюсть спросил солдат
- Ну почему сразу Александра? Александр Федорович. – добавил с ноги Керенский – Ой.. чего-то я палюсь, по-моему...

Есть у нас на работе Максимка, поручили ему накануне 8-го марта
насобирать бабла на подарки девушкам. А многие из других отделов
сдавать-то особо и не хотели, мол, своих дам хватает, а тут еще ваши...
Тогда что Максимка придумал, когда услышал, как он деньги со всех
трясет, кипятком писал. Подходит к кому-нибудь и завязывается такой
диалог:
- Привет, Вася! Скажи, как у тебя с половой ориентацией?
- ???
- Ну ты женщин любишь?
- Макс, ну ведь я ж не пид***с!
- Ну тогда с тебя триста рублей!
Деньги тогда сдали все мужики

- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок. Я вот что думаю: если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

- Сема, вы посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опятьподорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!

Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет - тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
- По-моему, ему можно поставить троечку.
- За что же?!
- Ну, видите, он чего-то искал... Значит, что-то он знает.

А я кролика купила.
В память о наших отношениях?
Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

Сейчас проходил мимо телевизора и услышал казалось бы старую рекламу майонеза "Кальвэ":
- Ммм... Сейчас бы быка сьел...
- Тебе ножку или крылышко?
З.Ы. Попахивает Чернобылем...

Один студент засиделя у однокурсницы до позна и попросился у нее переночевать.
Она - хорошо, но у меня только одна кровать.
Он - не беда мы продоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелазить - одна половина твоя - вторая моя. На том и сошлись. Ну вобщем переночевали и на следуйщее утро идут на пары. Она злая - ужас. Он решил ее. Проходят мимо часного дома возле которого шикарная клумба с розами.
Он решил сделать ей приятно: хочеш я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Она - какой нахер забор - ты через веревочку перелезть не можеш!!!

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Деточка, куда ж ты пьёшь? Это же уже седьмой стакан! Ты же лопнёшь!
- О!!! За лопнешь!

На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
- Не могли бы вы разменять мне сто евро?
- Да, вот, как-то нет! Но за комплимент БЛАГОДАРЮ!!!

Роман Абрамович, после посещения общественного туалета, обнаружил отсутствие в оном туалетной бумаги. При нем оказался только бумажник с долларовыми банконотами.
Неизвестно как об этом происшествии пронюхали журналисты, но на следующий день курс доллара резко упал...

- Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить?
- КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛЯ!!!

Вечереет. Сидят двое влюбленных на лавочке.
Она:
- Ой мне надо отойти на пять мянут.
Он:
- О.К.
Через пять минут Она возвращается. Только села из окна дома высовывается голова ее младшего брата и орет:
- ПОСРАЛА, СМЫВАТЬ НАДО!!!

Дед у своей старухи спрашивает:
-Послушай,Мань.Вот умру я,как ты меня похоронишь?Уж больно
ты скупа у меня,что ни купишь всё тебе-дорого!А куда деньги
беречь,в могилу их не заберёшь?!
-Прямо скупая!Похороню не хуже олигарха!Костюм закажу дорогой,
в церкви батюшка отпоёт,всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку.Через неделю,после разговора,притворился,
что помер.Бабка одевает ему,трико,футболку,кеды.Ложит в гроб и
плача причетает:
-А на кого-же ты меня покинул!куда-же ты собрался!
Дед поднялся,вылазит из гроба:
-На футбол,ёбтвою мать!

Две подруги сидят в баре:
-Вон,видишь мужика,пьяного в хламину?Это мой бывший
муж.Уже год как мы с ним разошлись,каждый день после
этого в хлам.
-ух ты,целый год празднует!

После первой брачной ночи.
Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний.

Разговаривают блондинки:
-У тебя какое зрение?
-Минус 5.
-Ой,ты наверное мёрзнешь постоянно!?!

-Алло! С кем я разговариваю?
-Это обувной магазин.
-Извините, я перепутал номер…
-Ничего- приходите, поменяем!

Муж застаёт жену в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса...

Русский национальный менталитет:
- Вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Летит американец на самолёте украинской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

- Везет же этомy Смитy! Два года назад он застpаховался от несчастного слyчая и тyт же сломал ногy. Год назад он застpаховался от пожаpа - и тотчас же его дом сгоpел дотла. Позавчеpа он застpаховал свою жизнь - и пожалyйста! Вчеpа yмеp!

В психбольнице y палаты с тихим гpyстным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замyж за дpyгого.
Далее, возле двеpи, обитой железом:
- А это тот, дpyгой...

- Как отпуск провел?
- Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей...
- Так почему дикарем?
- А ты видел, как я себя там вел?

- Почему евреи празднуют Hовый год осенью?
- Осенью ёлки дешёвые.

Встречаются два старых друга, один из которых все время дро№%;л. Сидят они в кафе, один говорит:
-Вчера с такой клёвой тёлкой познакомился...
Другой сразу оживился:
-И че дальше было?
-Пошли в ресторан...
Его дружок уже приготовился к "делу"
-А че дальше было?
-Посидели в ресторане, поехали ко мне домой.Я её в машине за ляжку потрогал...
Второй уже начал др"№;%:ть
-А че дальше-то?
Приехали домой, разделись, занимаемся делом и тут вдруг телефон звонит...
Второй уже красный, как рак во всю наяривает и орёт:
-НЕ БЕРИ ТРУБКУ!!!

- Кто-кто в теремочке живет?
- Кто-кто стучиться в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? КУДА-КУДА ПОБЕЖАЛ?!?!

Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь!

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х*й он в ж*пу не хочет?
- Пробовали, плачет.

Должна быть в женщине какая-то загадка!
Иначе чем объяснить её способность всё загадить?

Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
- Куда собрался?
- Побухать с друзьями, покуролесить, тёлок снять.
- Тогда пиво из холодильника забери!
- Зачем? Должно же меня что-то дома держать!

Сидит атеист в лодке посреди озера, рыбачит, никого не трогает, тут из-под воды выныривает трехголовое чудище, одним ударом хвоста разбивает лодку, подбрасывает рыбака в воздух и подставляет гигантскую пасть. Падая вверх ногами, атеист начинает молиться: "Боже правый, помоги мне!" Тут всё замирает, и голос с неба спрашивает: "Я ошибаюсь, или ты минуту назад в меня не верил?" Мужик: "Да ладно тебе, минуту назад я и в трехголовых чудовищ не верил!"

Из беседы в курилке:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А, понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

- Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?
- Ничего. И даже немного вредить!

Один парень рассказывает другу:
-Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления...
На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник...
На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...

Один мой одноклассник в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор милиции) как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке (Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышит сзади такой чувственный монолог:
- Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте мне весло - я его УЕБУ!!!

Стандартные образцы заполнения анкеты :)

Мужская:
"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см."

Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями."

Объявление (Март-Август)

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. *****

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. *****

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. *****

Пошла Танечка учить уроки к Вовочке...
Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!

Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор, изрисовав всю доску формулами, наконец ввел новую величину — число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
— А эту величину мы назовем «ПИ с дужкой».
В аудитории пять минут просто истерического хохота. Профессор, глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков, произносит финальную фразу:
— Ну хорошо, не хотите «Пи с дужкой», назовем тогда «Пи с домиком»

Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

Папаша и сынок.
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?!
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...

На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за

Самыми негостеприимными были названы Олимпийские игры в Ванкувере, на которых хозяева присвоили себе рекордное количество золотых медалей.
"Вот увидите, в Сочи такого не повторится!" - успокоили спортивную общественность в олимпийском комитете России...
 
Да что вы все на олимпийцев наезжаете? Все так и задумано, мизер играли.
 
Леонид Тягачев в последний день Олимпиады заявил, что прогноз результатов выступления сборной России является более чем оптимистичным.
Для успешного выполнения планов, отметил Тягачев, возвращение команды на Родину в ближайшее время не планируется. Вместо этого спортсмены переезжают из Ванкувера на соседнюю Аляску. За золотом.
 
Идет подготовка к очередной олимпиаде. Китайцы строят бассейны.
Американцы строят стадионы. Норвежцы строят лыжные трассы...
Русские издают книгу с цитатами Путина о патриотизме.
 
1 марта, утро, Олимпиада в Ванкувере закончилась. Диктор новостей:
А теперь коротко о главном! Политика - грязно. Экономика - страшно.
Культура - бедно. Спорт - стыдно!
 
- Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы - стреляют, мечи - мечут, а дротики...
 
Опровержение.
Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно.
На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.
 
- Девушек, занявших первые пять мест, члены жюри приглашают в сауну.
Остальные с друзьями членов жюри едут в общественную баню.
 
- Ну ладно, а грудь у тебя как?
- 3.
- Многовато... А размер?
 
Рекламные слоганы:
Обувь - мы вас обуем!
Мебель - мы вас обставим!
Банк - мы вас обсчитаем!
Баня - мы вас нагреем!
Химчистка - мы вас обчистим!
Строительство - мы вас построим!
Ремонт - мы вас отделаем!
Транспорт - мы вас прокатим!
Кондиционеры - мы вас надуем!
 
- Наконец-то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула меня им по голове!
 
- Абрамович купил автонавигатор.
- С GРS или с Глонассом?
- Ни с тем, ни с другим. Запустили спутник с космонавтом, который ему подсказывает дорогу в прямом эфире.
 
Для улучшения результатов на олимпиаде к 2014 году правительство решило потратиться-таки на покупку:
дюжины клюшек, десяток коньков и шайб, шлемов, тройку лыж и один камень для кёрлинга.
"Пусть спортсмены порадуются", - одобрил такое решение президент.

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
 
Если вокруг вас все дураки - значит, вы центральный.
 
Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.
 
Советов не просить!
У меня чувство юмора сильнее чувства жалости...
 
- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
 
- Алкоголизм - это болезнь.
- В таком случае, выплатите мне больничные за три года.
 
Походит как-то Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна лежит:
на животе. Куда целовать?:
 
Стоматологи знают, что у 8 из 10 детей в России кариес. Поэтому советуют новую зубную пасту от кариеса.
А социологи знают, что у 8 из 10 семей в России денег и на продукты не хватает. Поэтому советуют стоматологам заткнуться и идти куда подальше.
 
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке.
- И как Вы это почувствовали?
- Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.
 
Может все люди братья, но что все бабы сестры - это вряд ли!
 
Едут в машине отец и маленький сын:
- Папа - а почему, когда я надкусываю яблоко, оно через некоторое время в этом месте чернеет?
- Понимашь, сына - когда ты кусаешь яблоко - ты нарушаешь его целостность.
И тогда частицы железа, находящиеся в яблоке, вступают в химическую реакцию с кислородом воздуха - происходит процесс окисления. Чтоб тебе было понятней - можно сказать, что яблоко ржавеет...
Сын, удивлённо глядя на отца:
- Папа, а с кем это ты счас разговаривал?
 
Мой папаша, царство ему небесное, очччень выдержанный мужик был. Если я чего набедокурю, так он всегда до 100 посчитает, и только после этого выпускал мою голову из под воды.
 
У меня жена беременная.
Какой месяц?
- Ноябрь!
 
- Мама, я дура?
- Дура - я папа!
 
Идут две бабы с сенокоса. Мимо них проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Одна баба другой:
Кино штоль снимают?
- Ты бы, Матрена, переложила косу на другое плечо!
 
Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.
 
Фраза с совещания:
- Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, ёбаный карась!"
 
Рыбаки в рубке барки брали буряк, рыбу и баранину, выбирали барину барокамеру; брату Брежнева брови выбрили.
 
Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...
 
Уйти...
по-английски: так, чтобы никто не заметил по-американски: вместе с витриной
по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
по-еврейски: через каждые 5 минут
по-самурайски: сделав харакири
по-итальянски: без свидетелей
по-программистски: в виртуальную реальность
по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
по-эскимосски: на оленях, однако
по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
по-арктически: в обнимку с белым медведем
по-индейски: сняв пару скальпов на память
по-христиански: простив всем свои грехи
по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
по-кошачьи: через крышу и с песнями по-спартански: со щитом
по-арабски: хорошо накормив верблюда
по-булгаковски: на метле в голом виде
по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
по-партизански: огородами, огородами
по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь
 
"Весьма взволнованный Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает:
Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся - Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд. Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное. ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!!!"
 
Почему??!!
Почему доктора называют то, что они делают "практика"?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшенным вкусом", кто его пробует?
Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт(Пуск)"?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (brоkеr)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого сделан черный ящик?
Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово"
пишется раздельно?
 
Этому гражданину ума не занимать. Ему отдавать нечем.
 
От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?
 
В созвездии большой медведицы нашли еще одну звезду.
Созвездие было переименовано в большого медведя.
 
Я напишу на кирпиче, как я скучаю и сброшу его тебе на голову
 
Стоит старичок на балконе умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!
 
Если ваша жена не следит за модой, за ней можно не следить
 
Тема сочинения: "Образ матери в sms-ообщениях".
 
В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А что "Птичье молочко" лучше что ли?!
 
На остановке стоит трамвай. Ожидают старую еврейку. Вот наконец она заходит с двумя тяжелыми сумками. Весь трамвай с сочуствием следит за ней. И вдруг в тишине раздается сиплый голос:
- Ну ты можешь быстрее, старая целка?!
Весь трамвай затих в ожидании ответа. И ответ последовал незамедлительно:
- Шоб у тебя в голове такая дырка была!
 
Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь:
"Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...
 
Мало что вызывает такую же грусть как "Самоучитель по сексу"...
 
Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!
 
Целых 30 дней эфира подготовлено редакцией спортивного канала для повтора лучших выступлений российских спортсменов на олимпиаде в Канаде... что делать с 29-ю из них теперь не знают...
 
Посмотрел товарищ Сталин с того света хоккей в Ванкувере и говорит Молотову:
- Надо было, Вячеслав, нам в 40-м году Финляндию все-таки аннексировать.
Сейчас у наших хотя бы бронза была.
 
По информации источника в администрации Президента, там возмущены муссированием в прессе домыслов вокруг отмены визита в Ванкувер Медведева, якобы недовольного Роскомспортом. Истинная причина отмены, сообщает источник, совсем в другом: билетов на самолет не было.
 
Неубедительными и несерьезными были названы оправдания лыжника А. Легкова и его тренера о том, что он все гонки бегал больным.
Руководством ОКР справедливо было указано на то, что более половины лыжной команды Норвегии составляют хронические астматики, что вовсе не мешает им выигрывать золотые медали...
 
Плохое выступление украинской сборной на олимпиаде в Ванкувере блок Юлии Тимошенко обосновал тем, что спортсмены были настолько расстроены победой Януковича на выборах, что не завоевали ни одной медали.
Бывший же президент Ющенко заявил, что основной причиной неудач было то что спортсменов тренировали не на дэржавной мове.

Папа(П) укладывает спать девочку-дибилочку(ДД)
(ДД)-Папа раскажи мне сказку
(П) -про Жабу или про принцесу
(ДД)-про жабу
(П) -жила-была на свете..
(ДД)-жа-аба
(П) -нет девочка.Пошла она однажды в..
(ДД)-жа-абу
(П) -нет в лес.И там она увидела...
(ДД)-Жа-абу
(П) -нет речку.Подошла она к речке и села на...
(ДД)-Жа-абу
(П) -нет на пенёк пригледелась и увидела...
(ДД)-Жа-абу
(П) -Да! Жабу:
(ДД)-О-о-о-о!!:

Съемка рекламы "Фруктовый сад". Режиссер:
- Так,все построились,начинаем!
- Я Малина
- Я Банан
- А я пиздобол
Режиссер: - Ты совсем чтоли? Запомни,ты-баклажан,ты бак-ла-жан,начинаем!
- Я Малина
- Я Банан
- А я пиздобол
Режиссер: - Ты знаешь сколько у меня 1 кадр стоит? Запомни,ты баклажан, ты бак-ла-жан,начнем!
- Я Малина
- А я Баклажан
Режиссер: Ты пиздобол,ты за Бананом идешь!

Московский Государственный Университет (МГУ).
Мордовский Государственный Университет (МГУ).
А если нет разницы, зачем платить больше?

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?»

Ссорятся двое:
- Ты - козел!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Ну и х%ли вам ссориться, если вы родственники?

- Поручик, за что вас так любят женщины?
- Даже и не знаю! - сказал поручик, облизывая свои густые брови.

Идут два алкаша по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка открой нам дверь.
- Лапочка..? Да чтоб ты сдох, собака.

Звонит любовник любовнице:

— Давай встретимся.
— Давай.
— А где?
— Давай у меня дома.
— А муж?
— А его сейчас нет, он в интернете.

— Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
— Что ты имеешь в виду?
— Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
— Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
— Конечно, хотел, просто не осмеливался.

В гостях за столом:
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@льник не разорвало, когда в свисток дуете!

- Слышь, Чебурашка...
- Гена! Посмотри на меня - конечно слышу!

Психиатр пациенту:
- Ваша любимая буква?
- Ы
- А почему "ы"?
- ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы....

xxx: Б*яяяя.. Ленка!!!!!!!!! Нахера ты мою кружку вымыла??
yyy: я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

Знакомый приехал с Москвы, рассказал, что один час с проституткой стоит 6 тыс. руб. А я такую сумму за 21 рабочий день зарабатываю.
Уважаемый президент, что вы мне посоветуете сделать, чтобы я смог почувствовать себя хотя бы дешевой проституткой?

- Ваша жена пришла вас проведать, - говорит надзиратель осужденному.
- Х@ясе?! Этого в приговоре не было?

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у бордель-маман:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не
упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и
говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского
секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это
такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

На конгрессе здоровья, проведенного под эгидой Армянского радио, было
замечено, что на надпись "Минздрав предупреждает: курение опасно для
вашего здоровья" никто внимания не обращает. Президиум конгресса
постановил заменить надпись на "Обкурись и сдохни!"

Разговор перед статуей правосудия в Верховном суде:
- Зачем у Фемиды завязаны глаза?
- Чтобы она судила, не взирая на лица.
- Тогда ей надо еще заткнуть уши, чтобы судила, не слушая указаний.
- Для полноты эффекта ей надо еще обрубить руки, чтобы она судила, не
беря на лапу.
- За что вы издеваетесь над бедной женщиной? Она и так у нас инвалид
первой группы на голову.

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз мужик к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Ну да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным ху*м, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Счастье - это когда смотришь телевизор в доме своей подруги и вдруг внезапно отключается электричество...

Рассказал друг. (Д)
На очень большой пьянке (на работе) к нему подходит коллега (К) и говорит:
К: Ты групповухой занимался когда-нибудь?
Д: Нет.
К: А есть желание попробовать?
Д: Есть. А нас много будет?
К: Не знаю…. Пока нас двое. Ты и я
Д:…………
Вот она - дружба!))))))

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела.
Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

Девочка 6 лет заходит в магазин:
- Тётенька, дайте мне 5 бутылок водки!
- А как же ты их вообще унесёшь?
- Вот я и думаю, может 4 сразу выпить!

Заяц говорит волку:
- Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
- Согласен.
- Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Волк радостно кричит:
- Три пары ботинок!!!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические
опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.

Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать...Как кролик трахаешься.
- Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?

Чтобы выглядеть на пляже больее привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Запись в дневнике:
8 января, завтра, я наконец-то отдохну...Печень

Врач, который считает, что у вас всё в порядке, работает только в военкомате.

На приёме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмаре мою тёщу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти жёлтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, страшно.
- Это ещё что, я вам сейчас про крокодила расскажу!

- Мы директора с 8-мым марта поздравили.
- Так он же у Вас вроде бы мужик?
- Мужик то он мужик... Но ССССУКА ПОРЯДОЧНАЯ!!!

Тонет мужик. Спасатели пытаются достать его за волосы. тянут-тянут - рразз - парик отклеился.
Один из спасателей берет весло и хрясь тонущего по голове:
- Так ты еще издеваться вздумал!

Пришел ежик в магазин:
- сметана есть?
- есть, давайте пустую банку.
- а у меня нету банки, поищите пожалуйста.
Искали искаил пол-часа банку, нашли, насыпали сметаны.
Ежик расплачивается и - Х*ЯК! банку об стену.
- Зачем, ежик! Мы ж ее так долго искали!
- а вот такие мы ежики загадочные зверьки...

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- Ой, извините меня, пожалуйста, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость...

- Кукушка-кукушка! А накукуй мне сто лет!
- А накукуй тебе столько?

риходит мужик домой. Настроение - просто супер! А жена его на кухне так около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает потихоньку.
Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает:
- Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было?
- Да ты бы хоть колготки снял, придурок!

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

Как-то странно посмотрели подружки Ксении Собчак на нее, когда она сказала им: - Ну все, девочки, мне пора, я поскакала!

История Фродо - это история всех женатых мужчин:
Невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они.

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД и какой из вариантов ответа был запротоколирован?

1 Автомобиль ГИБДД,
2 Автомобиль ФСБ,
3 Автомобиль администрации Президента,
4 Правила нарушились сами.

- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов...
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать...

Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
-Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник.
Секретарша, нащупав тампакс:
-А где мой фломастер?!

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную
кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу
есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.
Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в
недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.

Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2012 года. Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается.

Если Вы пришли на работу, а на вашем рабочем месте сидит новый работник - значит Вас ждёт повышение - но не в этой фирме !

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините!
Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь......

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич - я сделал! Вам на бумажке принести?!
Преподаватель:
- В спичечном коробке!

Почему мужчины ходят дома в одних трусах? Потому что в двух трусах жарко.

На олимпиаде в Сочи гостеприимные хозяева все медали отдадут соперникам. В Ванкувере - просто тренировка.

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

Ты преуспевающий банкир, крупный чиновник, поп-звезда, инспектор ГИБДД, сотрудник налоговой полиции? Ты уже вкусил все прелести жизни? Пора творить добро! Просто убей себя.

Глава СССР запускал построенные плотины и заводы. Глава России запускает отремонтированные плотины и заводы, построенные в СССР

На премьеру 3D-фильма "Остров сокровищ" продвинутая часть зрителей вместе с очками прихватила лопаты...

23-е февраля. Купил 0,5 коньяку и 0,5 Пепси. Разливал 1:1. Пепси осталось... Попробуй, победи славян...

он: если ты сильно захочешь - можем завтра пойти в ЗАГС и подать заявление. Только в аптеку потом заскочим, и в строительный, ладно?
она: аптека и строительный зачем?
он: в аптеку - корвалол для мамы, а в строительный - за каской. Когда мама попьет корвалолу - она точно захочет надавать мне по голове.

ххх: Вот не отнять у некоторых людей интеллигентность. Попросила вчера мужа во время секса назвать шлюхой. В итоге в кульминационный момент в свой адрес услышала: "Девка гарнизонная"

Нотариальная контора. Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух:
- Костас Хринапулос Пуписдонис....
Невеста:
- Ка-а-акая у него фамилия !?
Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берет фамилию будущего мужа 8)))

xxx: У нас был медецинский коньяк.
yyy: Чай со спиртом, что ли?
xxx: Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать...
yyy: Ага! Душевные!

Найдено в коде:
var reg: RegExp = /[([biu])](.*?)(?=[/1])[/1]/gi; // вот и вся моя личная жизнь

ххх: бомжарик поздним вечером взломал машину, забрался внутрь. типа в тепле холодную ночь переждать.
ууу: и чего?)
ххх: Холодной ночью вывалило снегу сверх нормы. вместо машины сугроб. так что бомж утром проснулся в замурованной пятёрке. Орал три часа, пока мы его откапывали.

nastenb:
судя по тому, с какой скоростью у меня работает инет, после уровня сигнала сети "очень хороший", есть еще и "потрясающий" и "пи**ец какой о**енный", просто я про них не знаю!!!

xxx: меня вчера мама забанила.. теперь баны красные и чешутся

@gudez-z-z: Я вот тут подумал, что существуют две взаимоисключающие мысли в голове человека выполняющего обязанности сисадмина - "Когда же они научатся делать все сами" и "Какого хрена они пытались это сделать сами?"

Эту история подслушана у продавщиц большого универсального магазина. Довелось одной из них сдавать вечером, под охрану, целый этаж с различными торговыми точками. Дальше с ее слов: «Проверила отделы, все закрыто, в полутемных коридорах тишина, никого нет. Иду уже к выходу, как неожиданно услышала негромкую, но четкую фразу – «Я тебя вижу!». Чуть не описалась! Оборачиваться страшно, руки затряслись, пытаюсь
одновременно номер охраны на мобильнике набрать и бежать. На посту охраны надо мной поржали, но все же дали одного провожатого проверить мои бредни. Вместе с ним все обошли, и на выходе вновь неестественный голос мрачно пробубнил – «Я тебя вижу!»… До поста охранник добежал быстрее меня и был белый как мел. Над нами уже не смеялись, включили везде свет, вызвали подмогу и пошли основательно прочесывать помещения. Нарушителем спокойствия оказался игрушка-попугай, висящий у входа отдела игрушек. Какой-то шутник, поклонник «Аватара» сказал ему эту фразу, а он послушно ее повторял, реагируя на движение.

Принимая новую должность знакомлюсь с крайними актами списания. Напротив наименования ТМЦ "Бутыль стеклянная, 20 литров" вижу запись о причине списания - "проржавела"

У меня кстати приятель был, музыкант, Вадим Отарович. Музыкант классный, только бухал. Работал в отделе как-то там культуры, вел ансамблъ народных инструментов, лабал в ресторане, ещё в школе музыкальной
подрабатывал, ну, типичная стезя провинциального музыканта. Любил шутки экстравагантные. Мог зайти в аптеку, спросить
- Презервативы есть? Сколько? Давайте все. Мне на весь отдел культуры. В командировку едем, ага!
Городок маленький, слухи ползут быстро. Потом придёт на работу, и все гондоны разложит аккуратно по столам рабочим, по тумбочкам, по сумочкам... На возмущенные бабские крики неизменно отвечал
- Да вы что??? О вас же, дуры, беспокоюсь, переживаю!
В отделе женского белья, то ли руководствуясь известным анекдотом, то ли просто сам по себе, мог найти трусы самого большого размера, и кричать через весь зал:
- Девушки! Это будут покупать - не сочтите за труд, позвоните мне в музыкальную школу!
В городе его знали. Другое дело, он не гнушался такими шутками и в частых командировках. Однажды ему с солисткой, девчушкой молодой, надо было куда-то ехать выступать, далеко, машины не было. Поехали рейсовым автобусом. Народу давка, сесть нету, ехать долго. Он солистке своей под блузку театральный костюм быстро пристроил и говорит:
- Товарищи! Уступите кто-нибудь беременной! Неужели ни у кого нет совести???
Тут же сразу конечно место нашлось. Девчёнка, красная от смущения, села. Он её через две минуты согнал, и сам с комфортом устроился.
- Постоишь, молодая ишо!
Народ целый час пыхтел и возмущался на такую наглость. Девку тоже конечно посадили всё-таки. Отарычу кричали - "Сатрап! Изверг!" Отарыч дремал, иногда приоткрывал глаз и слабо отбивался.
- Что с ней будет? Она молодая. А я видите, в возрасте. Мне силы экономить надо, мы потом ещё двоих хотим.
Ракетчиково из КиО


Если считать, что, согласно Закону сохранения Энергии, Энергия никуда не
исчезает, не совсем понятны колоссальные затраты Энергии на кампанию по
энергосбережению...

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки
разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги,
у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

Народная примета: Что упало, то бухало

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спи*дишь....