1-е место xxx: житуха у айтишника-сыча тяжелая. я тут с девушкой познакомили, все дела. позвал домой за известно чем, взял вино, сыр, виноград и прочие ништяки. прелюдия, а меня после двухлетнего воздержания аж трясет всего. девушка разворачивается, берет недопитое вино и из горла в меня заливает, со словами не трясись, все будет хорошо, мы е..ться щас будем!
2-е местоДеду на его юбилей(90 лет) подарили ноутбук и научили пользоваться скайпом. Тут собрались собрались на его следующий день рождения. Отец подкалывает: - Ну как там у тебя с компьютером нормально все? (А дед очень редко пользуется скайпом, почти все время офлайн) - Да вот какая-то хрень твориться стала. Скачал плюсовую библиотеку, начинаю парсить файл на сто килобайт, где-то в середине съедается строка! В чем дело, не могу понять, хоть убейте! - Часом, не 65 тысяч что-то там? - спрашивает мой сын-школьник. Дед сидит, думает. Потом начинает поносить криворукого создателя библиотеки. А мы все сидим, слушаем их и охреневаем: за год старик мало того, что освоил интернет, так он еще и научился худо-бедно программировать и сейчас пробует делать фрилансовые задачки, но пока для себя и без заказчика. А я за год только в Тайвань съездил...
3-е местоЗа окном 2 мужичка пытаются в "Газель" впихнуть кучу мебели и техники, видать, переезд чей-то. Открыл окно, включил 8-битную музыку из тетриса. Мужички чуть очередной мебельный шедевр не уронили от ржача.
4-е местоЗаказал презервативы в Китае(там они дешевле). Пока они шли, прочитал что не всем подходят по размеру, ибо размер все-таки на китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег. Теперь, когда они пришли и все оказалось хорошо, начал беспокоиться потому что они подошли:(
5-е местоxxx: Моё самоё большое разочарование в работе сантехника состоит в том, что реальность катастрофически отличается от обучающих немецких видео.
6-е местоxxx: Щас жена другана прикол рассказала xxx: В сотовой работает xxx: Пришел к ним хипстер малолетний и попросил заменить защитное стекло xxx: Та пальцем поковыряла и говорит нет стекла защитного у вас xxx: Тот уверяет что есть, при покупке за пару тыщь ставили xxx: Та говорит ну раз есть, то сами снимите, там ничего сложного xxx: Чувак берет канцелярский нож и ОТРЫВАЕТ ТАЧСКРИН У АЙФОНА НАХУЙ
7-е местоГуляем с другом. Д: даа, Чак (Норрис) старый уже. Скоро умрет. Сразу же запнулся на ровной дороге. Я: это Чак тебя услышал и пнул землю с обратной стороны.
8-е местоГосструктура. Тендерная закупка, всё как обычно - быстро, срочно, исправить, переделать... Бегаем по компьютерным магазинам, собираем по требованию вышестоящей организации коммерческие предложения для покупки компов в филиал. В одном из них диалог с продавцом: - Можете нам вот такую технику по параметрам подобрать и расписать сколько это по цене будет? - Да, всё сможем. - Безналичный рассчёт у Вас тоже есть? - Есть. - Отлично. А такая ещё ситуация, в предыдущем магазине сказали, что сделку будут оформлять только по их типовому договору, а наш брать не хотят. Наша же главная структура требует использовать наш типовой договор... - У Вас что, документация как в дурдоме? - О_о... ну всё не так плохо, но... - Нет! Вы не поняли! Вы госорганизация? Договор у Вас такой же как у психиатрической лечебницы? Мы недавно с ними договор оформляли, претензий не возникло.
Надо было видеть наши рожи.
9-е местоОбсуждение ролика "Теория плоской Земли"
derand: земля плоская и состоит из множества лежащих друг на друге земляных кругов, наибольший это экваториальный блин, наименьший - полюсные все вместе создают иллюзию сфероида, но на деле это множество плоских земель!
cae32: При этих условиях, непонятно, где слоны и черепаха.
a_rakovskij: И куда дели атланта
iosipboroda: Их отменил Н.С. Хрущёв, в рамках борьбы с излишествами в архитектуре.
10-е местоxxx: Почитала я тут ваши ГМО-срачи... xxx: Божечки-Император! Такое количество псевдонаучной хуеты я не видела с тех пор, как проверяла у шестиклассников контрольные по биологии.
|
|