Мужик жалуется другу, что не знает, как следует правильно заниматься любовью с женщинами. А главное – как начинать? Друг советует ему:
- Все просто! Когда ляжете вместе в постель, положи свою руку на её живот и скажи: «Детка, я люблю тебя!» А она дальше сама подскажет, что делать.
Так мужик и поступил. Положил руку на живот и нежно произнёс: «Детка, я люблю тебя!».
- Ниже,- прошептала женщина.
- Детка, я люблю тебя!- более старательно повторил он басом.

Летит самолет. В салон вбегает растерянная стюардесса и кричит:
- Граждане пассажиры! У кого есть спиртное – сдайте быстрее всё второму пилоту. Из-за критической ситуации, у нас горючее заканчивается.
Тут же в кабину пилотов понесли водку, коньяк и все остальное. Кабина закрылась и воцарилась тишина. Через два часа дверь распахивается настежь и в салон вваливается абсолютно пьяный командир, громко объявляя:
- А сейчас силами экипажа будет дан грандиозный концерт!

- Эх, вот у меня дед – настоящий сибиряк. Он на медведя в одиночку ходил! А один раз даже с редким уссурийским медведем поздоровался за руку! И теперь он эту руку вообще не моет. Только смазывает, чистит, болты заменяет…

В метро поезд резко остановился, и женщина повалилась на молодого парня.
Женщина:
- Ой, простите, пожалуйста, я случайно…
Парень начинает хаметь:
- Дура, держаться надо!
Рядом стоящий мужик под два метра разворачивается и говорит:
- Слышь, п#@дёныш, пасть захлопнул быстро, ща по рельсам на голой жопе поскачешь! И чтоб на следующей станции нах свалил!
Затем он поворачивается к женщине и ласково добавляет:
- Мама, я же вам говорил: не нужно извиняться перед быдлом.

Девушка рассказывает подруге:
- Ой, а после последней бутылки водки трусики как рукой сняло…

- Почему ни одна женщина не может найти себе заботливого, нежного и любящего мужчину?
- А всё потому, что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин всегда уже есть любовники…

Проходит второй тур выборов президента Украины. Партией Единая Россия были посланы наблюдатели в Украину для соблюдения правил предвыборной агитации и хода голосования.
В итоге, президентом Украины стал В. В. Путин с отрывом в 97 процентов. 

Если ваша подруга говорит: “Ух, ты такая красавица!” – вам точно нужно менять имидж!

Разговор двух призывников:
- Слушай, я очень хочу служить в армии. Вдруг меня на медкомиссии кто-то забракуют? Что мне тогда делать?
- Так, ходи по врачам всегда уверенно. Но главное – ни в коем случае не говори об этом психиатру!

Скромный еврейский парень зашел в кабинет к сексопатологу и жалуется, что у него после свадьбы ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать о позах в постели. Пациент говорит, что лежит на правом боку, но ничего не получается.
Доктор удивленно спрашивает:
- Так, а вы лягте, к примеру, на левый бок?
Пациент:
- Как, лицом к маме?

- А это мой суженый!
- И вправду худоват...

qwe: Я за тобой наблюдаю!
asd: Да? И откуда же?
qwe: Сверху!
asd: И что же я сейчас делаю?
qwe: Смотришь наверх!
asd: О! Где ты?!

Муж, удобно устраиваясь в кресло:
- Оп-па,.. а где у нас "рычаг переключения скоростей"?
- Ой, извини,... сейчас из бара принесу..
- Захвати и "ручник"... Сегодня наши играют...

Женщина мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот,
воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в
хлам.

Украина единственная страна в мире, которая может себе выбрать в
президенты женщину с косой.

Я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в
ворде...

Почему в компьютерных магазинах до сих пор не продают корм для котов,
свитера и пиво?!

- Поручик Ржевский! Скажите, в период кризиса у вас стало меньше женщин?
- Да нет! Намного больше!
- Но ведь денег у вас стало меньше?
- Да. Но я и до кризиса им денег не платил!

Российский фильм ужасов: "Кошмар на улице - ВАЗы"

"Жилетт, лучше для мужчины нет". Враньё! Для мужчины по-любому лучше
"Да!"

Мне в детстве медведь наступил на ухо и слон на ногу. С тех пор у меня
нет музыкального слуха, зато всегда есть с собой один ласт.

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика!! Возьми рукой!!!

Два гея договариваются о свидании:
- Ну значит забились, в 8:00 под часами...
- Да. И кто опоздает тот и девушка!

В метро поезд резко тормознул и женщина за 50 почти повалилась на молодого пацана. Обычная, в общем ситуация...
Женщина: - Ой, извините, пожалуйста, я не нарочно...
Этот гад малолетний раскрыл хавальник: - Дура старая, держаться надо, - и далее в том же ключе.
Рядом стоящий реальный такой чел за два метра разворачивается, и:
- Слышь, пиздёныш, пасть захлопнул быстро, ща уебу, по рельсам на жопе поскачешь! И, козёл, чтоб на следующей станции свалил нах!!
Поворачивается к женщине и назидательным тоном, но ласково так:
- Мама, я Вам сколько раз говорил: перед быдлом извиняться не надо!

- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил...

Инспекционная проверка: 
- Товарищ майор, почему в роте такая гнусная вонь? 
- Правильно говорить не "в роте", а "во рту", товарищ генерал!

- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

Настоящий президент должен убедить, как минимум, трех:
- убедить свою жену в том, что это он - президент, а не она;
- убедить депутатов Государственной Думы в том, что это он принимает решения, а не они;
- убедить свой народ в том, что это он выбирает следующего президента, а не мы.

Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. 
Дьявол: 
- А тут у нас дом бичевания. 
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. 
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. 
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. 
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. 
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные 
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж 
челюсть отвисла: 
- А это кого так? 
- Спамеров.

По итогам саммита СНГ в Кишиневе 2010 год официально объявлен Годом ветеранов и пройдет под лозунгом "Мы победили вместе!"

Весьма актуальный социальный ролик

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я
сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней
думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

- Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают
молодые люди товарища.
- Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил тот.
- И что она при этом сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!

Запись в медицинской каpточке:
"Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов…
Не дай бог увидеть китайское поле чудес: бессмысленное и беспощадное

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: “А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!”.

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

мужик 4 не выговаривал,заходит в магазин и говорит:
Дайте мне 6 батонов 2 не надо

Деньги - не главное.
Главное, чтобы они не кончались.

Что делает счастливый обладатель Самсунга ДУО первым делом после покупки?
Правильно, звонит сам себе.

Приходит мужик в страховое агентство:
- Застрахерьте меня, пожалуйста!
- Мужчина, как вам не стыдно выражаться!
- А что? Застрахуйте лучше?!!

Знаете ли вы, что В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Улица.
- Девушка! Можно с Вами познакомиться?
- НЕТ!
- Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
- Самсунг...
- Да не, номер какой?
- Федеральный...
- Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
- Арабские...

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла нахуй.

Встречаются два гея. Один другому:
-Как дела, милый?
-Да все, как обычно. А тебя?
-Ой, а у меня такая любовь, такая любовь - посрать некогда!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пиздабол ты, Коля!