xxx: житуха у айтишника-сыча тяжелая. я тут с девушкой познакомили, все дела. позвал домой за известно чем, взял вино, сыр, виноград и прочие ништяки. прелюдия, а меня после двухлетнего воздержания аж трясет всего. девушка разворачивается, берет недопитое вино и из горла в меня заливает, со словами не трясись, все будет хорошо, мы е..ться щас будем!

Деду на его юбилей(90 лет) подарили ноутбук и научили пользоваться скайпом.
Тут собрались собрались на его следующий день рождения.
Отец подкалывает:
- Ну как там у тебя с компьютером нормально все?
(А дед очень редко пользуется скайпом, почти все время офлайн)
- Да вот какая-то хрень твориться стала. Скачал плюсовую библиотеку, начинаю парсить файл на сто килобайт, где-то в середине съедается строка! В чем дело, не могу понять, хоть убейте!
- Часом, не 65 тысяч что-то там? - спрашивает мой сын-школьник.
Дед сидит, думает. Потом начинает поносить криворукого создателя библиотеки.
А мы все сидим, слушаем их и охреневаем: за год старик мало того, что освоил интернет, так он еще и научился худо-бедно программировать и сейчас пробует делать фрилансовые задачки, но пока для себя и без заказчика.
А я за год только в Тайвань съездил...

За окном 2 мужичка пытаются в "Газель" впихнуть кучу мебели и техники, видать, переезд чей-то. Открыл окно, включил 8-битную музыку из тетриса. Мужички чуть очередной мебельный шедевр не уронили от ржача.

Заказал презервативы в Китае(там они дешевле). Пока они шли, прочитал что не всем подходят по размеру, ибо размер все-таки на китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег. Теперь, когда они пришли и все оказалось хорошо, начал беспокоиться потому что они подошли:(

xxx: Моё самоё большое разочарование в работе сантехника состоит в том, что реальность катастрофически отличается от обучающих немецких видео.

xxx: Щас жена другана прикол рассказала
xxx: В сотовой работает
xxx: Пришел к ним хипстер малолетний и попросил заменить защитное стекло
xxx: Та пальцем поковыряла и говорит нет стекла защитного у вас
xxx: Тот уверяет что есть, при покупке за пару тыщь ставили
xxx: Та говорит ну раз есть, то сами снимите, там ничего сложного
xxx: Чувак берет канцелярский нож и ОТРЫВАЕТ ТАЧСКРИН У АЙФОНА НАХУЙ

Гуляем с другом.
Д: даа, Чак (Норрис) старый уже. Скоро умрет.
Сразу же запнулся на ровной дороге.
Я: это Чак тебя услышал и пнул землю с обратной стороны.

Госструктура. Тендерная закупка, всё как обычно - быстро, срочно, исправить, переделать... Бегаем по компьютерным магазинам, собираем по требованию вышестоящей организации коммерческие предложения для покупки компов в филиал.
В одном из них диалог с продавцом:
- Можете нам вот такую технику по параметрам подобрать и расписать сколько это по цене будет?
- Да, всё сможем.
- Безналичный рассчёт у Вас тоже есть?
- Есть.
- Отлично. А такая ещё ситуация, в предыдущем магазине сказали, что сделку будут оформлять только по их типовому договору, а наш брать не хотят. Наша же главная структура требует использовать наш типовой договор...
- У Вас что, документация как в дурдоме?
- О_о... ну всё не так плохо, но...
- Нет! Вы не поняли! Вы госорганизация? Договор у Вас такой же как у психиатрической лечебницы? Мы недавно с ними договор оформляли, претензий не возникло.

Надо было видеть наши рожи.

Обсуждение ролика "Теория плоской Земли"

derand: земля плоская и состоит из множества лежащих друг на друге земляных кругов, наибольший это экваториальный блин, наименьший - полюсные
все вместе создают иллюзию сфероида, но на деле это множество плоских земель!

cae32: При этих условиях, непонятно, где слоны и черепаха.

a_rakovskij: И куда дели атланта

iosipboroda: Их отменил Н.С. Хрущёв, в рамках борьбы с излишествами в архитектуре.

xxx: Почитала я тут ваши ГМО-срачи...
xxx: Божечки-Император! Такое количество псевдонаучной хуеты я не видела с тех пор, как проверяла у шестиклассников контрольные по биологии.